Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На заре освоения Крайнего Севера приезжали туда на заработки граждане со всех 15 дружественных республик Союза. В одной такой интернациональной бригаде, где работал мой отец, бригадиром был эстонец по фамилии Тиллимилли. Закончилась у ребят тара и он отправляет в Сургут телеграмму: "Шлите тару. Тиллимилли." Пришел ответ: "Тары нет. Трали-вали."
7
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Привезла скорая в больницу больного с ушибом. Такой средний себе ушиб. Когда врач получил выписку о приеме больного, почитал и обалдел. В выписке: "Упал опух умер". Привозили же живого. Пошел разбираться. Разобрались. "Упал. Опухоль умеренная"
История произошла в середине 90х годов. Когда еще крутые иномарки были на перечет. Заправка, очередь за бензином, машин этак с десять, основная масса естественно отечественные, но в ряды жигулей и москвичей забрался мерс, красавчик, черный, с тонированными окнами, в общем ляля. Тут с крутым, почти полицейским разворотом влетает на заправку не менее роскошный джип, и видимо по причине ну оч-чень большой спешки, игнорирует всех впереди стоящих, и становиться аккурат на против мерса, типа "щас заправлюсь и бегом отсюда, из этого гадюшника, а то стоять тут не комильфо". Дальше события разворачиваются просто как в кино: переднее стекло мерса медленно опускается, оттуда высовывается волосатая рука, на ней ( на руке)золота пол кило, в том числе офигенных размеров печатка, владелец руки, видимо тоже особого кайфа от сознания того, что нужно прикасаться руками к этому чуду, печаточкой стучит в оконце джипа, водила отускает стекло, и слышит голос, с заметным южным акцентом: "Слишишь, ты, на бобике, ты чито, нэ видишь, тут люди в очереди стоят" После этого люди легли, а мужик на джипе перебрался в конец очереди.