Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Саша использовал дорогую проститутку, а Паша Досю. У обоих трипер. А если нет разницы, зачем платить больше?
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок...
5
"Рубикон - перейден" - сказал Цезарь, выпил кофе мужского рода, запахнул пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на последний слог, с документами на третий слог... ... наступало 1-е сентября(среднего рода)....
7
- Простите, у вас чорное кофэ есть? - Нету. Оно у нас всё коричневое...
19
На днях Людмила Гурченко решительно заявила: «Я никогда не делала пластических операций и больше делать не буду!»
Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили завода должны были называться "Ладья" или Ladia, но где-то произошла опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....
18
В 2010 выйдет новая русская грамматика - единственно правильным признают заонежский (веппско-русский) диалект: вОзьми мЕшок пОшли пОдрова
На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для "кофе" средний род, или вообще переименовать его в "кофей". В последнем случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей "Нескафе"...
17
Он сказал: "Поехали!" - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и сказал: "Полетели!".
- Великолепно, Ватсон! а)Квартиру мы сняли без агентов-посредников б)эта мисс Хадсон, похоже, вообще не в курсе текущих цен на жилье и обслуживание с)Моя комната - несколько больше вашей, при этом - мы платим поровну. Вывод: теперь - самое время заняться борьбой с лонднскими мошенниками!
6
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко. Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую "кукурузину" длиной 396 метров. Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера. Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Во время секса партнерша задает вопрос: - Милый, ты меня любишь? - А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться … - Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно … После секса опять следует вопрос: - Милый, ты меня любишь? - Милая, давай перекурим … - Я так и знала, что ты меня не любишь!
ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.