Повторные анекдоты

Ловят как-то раз индейцы русского(Р), француза(Ф) и американца(А). Дают
им ружье и говорят:
- вон сокол над горой летает, кто его собьет, того отпустим.
француз хватает ружье, целится, ба-бах, не попал, ему говорят
- твое последнее желание?
- тащите бокал шампанского.
выпил, ему голову отрубили.
следующий американец хватает ружье, целится, ба-бах, не попал, ему
говорят
- твое последнее желание?
- тащите бутылку виски.
выпил, ему голову отрубили.
подоходит очередь русского, взял ружье, целился, целился, потом говорит
- не, давайте сразу последнее желание, тащите 3 бутылки водки.
ну индейцам то-что, желание так желание.
Русский, значит, выпил, хватает ружье и не целясь ба-бах, сокол падает,
индейцы в ауте
- как так? не может быть! с первого выстрела и не целясь?
русский:
- дык, вы че, мужики, как это с восьми стволов да по такой стае не
попасть?

Отдыхает молодежь на природе, как водится, все уже хорошо набрались,
когда дошло, что ничем, кроме единственного авто до города не доедут.
Причем на обычном жигуленке, а народу 10 человек. Вот кто-то и
предложил:
- По дороге пост ГАИ, чтобы не остановили, пусть кто-нибудь пригнется...
Рассказ гаишника на следующий день:
- ... Стою на посту, смотрю, машинка едет. Думал тормознуть, гляжу... а
в салоне НИКОГО!!!

Из милицейского протокола: …самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него
торчал нож…

Генерал армии едет по лесу. По пути ему попадается застрявший в грязи
армейский грузовик, вокруг которого бегает молодой солдат и пытается в
одиночку вытащить машину. Ну, думает генерал, надо помочь пареньку,
генерал я или нет. Через пару минут машину кое-как вытащили. Генерал
весь в грязи, но довольный своим подвигом спрашивает у водилы "Что-то
грузовик больно тяжелый, что везешь-то?". "Роту дембелей" отвечает тот.

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по
достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок,
ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку
расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста
за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому
зданию, останавливает и говорит:
- Ссы здесь.
Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами:
- А, я понять. Это есть русский гостеприимство.
- Нет, это есть американское посольство.

Семья людаедов. Папа, МАМА, сын. ПАПА пошёл за едой. День ждут, второй,
на грегий сын уже сильно голодный влезает на гору и видет отца с двумя
гробами подмышками. Спускаеться к матери и говорить Мам а Папа опять
консервы несёт.

заходят отец и сын в магазин на витрине дрочильный апарат сын отцу
говорит папа папа купи дрочильный аппарат отец купил через неделю сын
подходит к отцу и говорит папа аппапрат в окно вылетел отец призадумался
и говорит ХУЙ С НИМ а сын отвечает А ХУЙ-ТО С НИМ