Остальные новые истории

Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке
водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ
Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.

В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на
авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50%
скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я
планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала
чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я
пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный.
Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара-
Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в
гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной.
Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным
местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в
компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни
разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно.
И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили
осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут
объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся
выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не
понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны
изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает-
- Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.)
- Как ты вычислил?
- А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и
начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА.
Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий
репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в
тот момент точно бы отчехвостили.
В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки!
У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. .
Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней
превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно
тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА.
Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице.
Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с
годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но
отношение было очень доброжелательное.

Как у меня соседа на "дурку" свезли.

Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым,
ну да ладно, чего уж тут.

Завязка:

В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов
заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так
оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с
двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями
иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не
сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они
были вполне нормальными и тихими.

Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу
или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на
то есть свои причины, но не суть.

Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра,
который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы
расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека,
которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус
и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.

Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости.
Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными
затишьями.
Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые
советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я
затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались
соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа
пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его
за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их
длительность и громкость, точнее говоря "тихость".

В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса.
Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо
тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове
(разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки
зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек
неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать
по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус):
"а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские
песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал
стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в
глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу,
плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент),
сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло
дверь табуретом.

Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с
соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже
индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у
нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни,
завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы
слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить
в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для
убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же
мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.

Кульминация:

Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи:
1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у
него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по
стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно
сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук.
2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые
песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют.
Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.

Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек
этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша,
то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка
встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за
стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись,
потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА.
Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание
зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким
тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев,
убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет,
он его туда вые... В такт парень не попадал.

Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и
катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом
очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для
следующей.

Выглядело это приблизительно так:
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: across the distance, му...к черножопый!!
И: ынд спэйсыс битвын ас
МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее
боюсь. Ай, она меня укусила..
И: ююю хэв кам то шов ю говон
МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери
эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой
пушистой скотиной

Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто
смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от
кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг.
Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не
перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами

И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ

и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей
репитицией и успокоился.

Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся
бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И
ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.

Развязка:

Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров
ломящихся в соседнюю дверь.
- Молодой человек, а Вы здесь живете?
- ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что???
- А Вы соседа не видели?
- Нет, а что с ним?
- Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще
наркоман.
- Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта,
может эта он того, ну девушка эта...
- Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так
говорите не видели? А вам он как, не мешает?
- ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им
что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не
видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).

С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года
стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)

P.S. Какие-то соседи привезли пианино.

Поехали мы с сыном к морю, и как в первый раз выбрали свободное
местечко, так уже и впредь занимали "свое место"
По-видимому такого же принципа придерживались и остальные отдыхающие,
так как окружали нас почти одни и те же лица. Рядышком с нами лежали две
женщины, сын сразу определил, что они очень похожи на свинью из
мультика" Ну, погоди!" и это несмотря на 6-летний возраст, ну очень
меткое сравнение! Эти дамы покупали у всех проходящих лоточников
хачапури, шелковицу и т. д. в общем все время жевали, а потом заходили
по грудь в море и делали руками волны вдоль живота.
И вот лежу я на пляже, глядя на море, все заняты сами собой и вдруг -
всеобщее внимание, развернула голову и я. Пардон, забыла сообщить, что
времена были советские. Идет девушка лет 25-28, фигура статуэточная,
золотыстые шлепки на высоком каблуке, золотистые волосы развеваются
волнами на спине, И ОНА НЕСЕТ СЕБЯ, ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЕМ РАЗГЛЯДЕТЬ
СЕБЯ ВНИМАТЕЛЬНО.
Подходит к нам с сыном и просит разрешения лечь рядом. Сын всегда был
джентельмен, но тут в нем просыпается ГАЛАНТНЫЙ МУЖЧИНА., он в свои 6
лет берет ее под свое покровительство. Поскольку я только вышла с моря,
я присматриваю за вещами, а они идут купаться. Но недолго сын был
единственным ухажером. К нам ломанулись с предложением поиграть в карты
несколько мачо, причем один круче другого. Стали играть шесть человек,
на вылет, каждый сам за себя, а проигравшего били картами по носу,
причем экзекуцию выбирали сами, вытягивая карты.
Две хрюши, лежавшие рядом, встали во весь рост, упирев руки в
многочисленные складки и стали громко обсуждать кобелинные пристрастие
мужиков к блондинкам, причем крашенным. Было неуютно под их
расстреливающими взглядами, но все делали вид, что нас это не касается(
кстати я была естественная шатенка 25 лет и роды моей фигуре не нанесли
вреда)Я предложила пойти искупаться, чтобы как-то избежать конфликта- а
им уже пахло в Сочинском воздухе.
И вот, вернувшись с моря, мы вновь продолжили игру. В этот раз проиграла
блондинка и это несмотря на то, что все мужчины пытались ей подыграть.
Она вытаскивает карту, сколько ударов по носу, вторую сколькими картами
бить. Хохоча, в ужасе закрывает лицо, мачо обнимая ее пытается
освободить ее носик, они на одеяле начинают возится и галька из под ног
отскакивает на подстилку хрюш.
Нужно было видеть торжествующие их лица. Такой повод не мог быть упущен.
Они стояли как глыбы в законном гневе и растреливающими взглядами в лицо
блондинки выпалили дуэтом- Б"""ь! Б""""-ще!
И тут это грациозное создание вскочило на ноги, стало напротив них в
такую же позу, уперев руки в боки и выдало- ДА, Б-..Ь, Б---ЩЕ! И ЭТИТ
ГОРЖУСЬ! А ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О СЕБЕ!
После секундной паузы, громко и заразительно рассмеялся мой сын, а за
ним все вокруг. Смех шел волнами от нашего места, видно как передавали
соседи тем, кто видел перепалку, но не расслышал слова. Хрюши собрав
вещи и плюнув в ее сторону, ушли с пляжа. Провожали их дружным смехом

Сегодня - выборы.
Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа
- центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и
1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на
территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой
территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли
что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили.
Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот.
Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к
разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же
дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто
приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От
сока.

Только что: Телеканал Рен-тв, программа Час-Пик...
В Донбасе, чувак собрал лимузин из холодильников "Донбас". Так ведущий
рассказывает, что металл стенок холодильника самый крепкий, никак 12
миллиметров... (то бишь 1,2см). У танка броня такая... Вот какие
холодильники Хохляндия выпущает...

Вася.
Вася не унывал никогда. Отсутствие денег или тяжелое похмелье не меняло
его душевного состояния. У него было розовое ковбойское лицо и светлые
вьющиеся волосы. Больше всего ему бы пошла форма гусара, но он носил
джинсы и застиранные рубашки. Вася был энциклопедист – любой сфере
человеческой деятельности имел глубокие теоретические познания. Он легко
бы поддержал разговор об урожае риса во вьетнамской провинции или итогах
футбольного чемпионата 10 летней давности.
Но более всего он разбирался в музыке и все что с ней связано. Год
выхода пластинки, исполнители, рейтинг- извлекалось из необъятной памяти
легко и мгновенно.
Его хобби было изобретение нового аудио усилителя. Он делал это
ежедневно с утра. Потом с гордостью показывал сложное переплетение схем
и чертежей.
- Марк Левинсон сделал почти такой же стоит 2 тыс баксов. У меня лучше.
– пояснял он в курилке.
Миллионы незаработанных денег его не удручали. Более того, становилось
ясно, что переместив его в хорошо оплачиваемую американскую лабораторию
его творческий энтузиазм исчезнет навсегда. Его государственная задача
заключалась в разработке военных не известных никому, в том числе и ему
военных приборов. Он о них никогда ничего не говорил и ничего не делал.
Для этого государство определило зарплату в 120 рублей и поместило в
темный подвал. Его рабочее место отличалось тем, что стол был чист и
лежали аккуратно исписанные бумажки с графиками мировых чемпионатов по
футболу.
Вася с удовольствием и много выпивал. От этого становился еще веселее и
одареннее. А нижняя часть та, что под столом представляла нагромождение
разных приборов и устройств. Внизу стола стояло самое главное и ценное -
большой бидон с брагой который регулярно опустошался и добросовестно
пополнялся. Инженерная мысль активно трудилась над тем как сделать
качественный продукт в лабораторных условиях. Нагреватели и моторчики
ускоряли бродительный эффект. Приготовление было возможно из любого даже
самого фантастического продукта в частности из томатной пасты.
Усовершенствованные модели давали максимальный выход используя бытовую
стиральную машину. Такова была наша непобедимая военная промышленность.
Многие ушли и устроились. Многие нашли совсем другие виды деятельности.
Где сейчас Вася не известно. Но то, что он с удовольствием вспоминает о
канистре с бражкой я уверен.

Произошло только что. Пишу, вдоволь посмеявшись. Занимаюсь лихорадочным
изучением встроенного языка 1С. Читаю учебник, набираю заинтересовавшие
примеры, изредко делаю пометки в тетрадку-конспект. Время примерно
23-30, весь день просидел за учебником, можете представить, что в голове
творится. Решаю записать в тетрадку одну важную особенность выполнения
оператора. Последняя фраза звучит так:"первоисточник этой особенности
является команда Dir из MS-DOS". Так вот, написав слово "команда" я
реально впал в ступор на несколько секунд, оттого, что растеряно не мог
сообразить, как переключиться в английский регистр чтобы написать Dir!