Новые истории - основной выпуск

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив
ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу
пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть»,
и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И
случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А
уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно
молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились,
занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то
построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не
все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим —
дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в
каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую
частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был
хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и
обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу
водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но
про благотворительность на Западе они читали, и, естественно,
согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался
парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что
загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья.
Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.

Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.

Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой
соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные
водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные
под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что
можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были
вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под
водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям
пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю
местного предпринимательства.

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели
через забор собачью миску, полную красной икры...

Регулярно читаю истории.
Прочитав некоторые, хочется рассказать свои.
Вот одна из них, рассказанная другом моего отца.
Играл он в 70-х в баскетбол, за тбилисское "Динамо".
И вот выездная игра с каунасским "Жальгирисом". Днём, после утренней
тренировки пошли ребята погулять по Каунасу. И вот гуляя по красивому,
старому городу, одному из гулявших приспичило. Приспичило по крупному!!!
Ломанулись туда-сюда, а города-то никто не знает. Тут в своём городе не
всегда знаешь где ближайший общественный туалет, а в чужом и подавно.
Это сегодня можно в любой макдональдс или банк заскочить, а тогда...
Короче залетает мужик в первый же жилой подъезд, звонит в первую же
квартиру. Открывает барышня, он её в сторону и в туалет. На выходе его
естественно уже наряд милиции поджидает. Ну разобрались что к чему, тут
и друзья его подоспели, посмеялись и разошлись. Но самое смешное не в
этом. Мужик тот свом друзьям (гуляло их тогда трое или четверо) обещал
по 50 рублей дать (тогда огромные деньги), чтобы они в команде об этой
истории не рассказывали. Те честно отказались от заманчивого
предложения, разве можно такую историю от общественности скрывать?
Но и не в этом изюминка истории.
А главный прикол в том, что тот мужик на барышне той женился. Вот такая
вот интересная история знакомства была у той пары.

Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса,
на которые надо ответить дома. Проверяю домашку.
Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику?
Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет.
Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история
о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с
ним дружить.
Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь
попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка
разбирается.

Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает
Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже
нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с
лондонскими фанатами.

Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо
организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится -
они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их
наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и
эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави
сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс
получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире -
болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.

Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту
самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его
кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово
"Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда
не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но
после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить,
что это за кричалка такая.

Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994
года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен
Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца
Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским
подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров
и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды").
Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен
- страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его
сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду,
а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с
полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось
остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали
вещи.

С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding
near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с
этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это
большая честь.

Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.

Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный
разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и
разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды!
- Пиздюлей! - поправляют его.

Забавные истории я тоже коллекционирую. Первый "экземпляр" появился,
когда мне было лет 14. На остановке трамвая повесили объявление:
"Облицовка кафелем заказчика". Несколько лет спустя встретился еще
вариант: "Облицовка кафелем заказчика любой сложности".

Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на
эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших
сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных
шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль:
флэшмоб!

прочитал на милицейском форуме: "... знакомых пожарных - слушателей
академии остановили СМ на Щёлковском вокзале при посадке в автобус,
спросили документы: они предъявили, показали ксивы, те читают
"адъюнктура", и один СМ второму говорит-отпусти их, это адъютанты
министра..."

Из раздела "Это интересно":

Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают
пополам и еще раз пополам.
А американцы сминают в комок.
А я и не знал.
Спасибо, сын просветил.