Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Начало восьмидесятых. Последний писк - передать телеграмму по телефону. Житель Эстонии, находясь в Ярославской области, решил поздравить таким образом жену. После обычного поздравительного текста надо сказать адрес. Просят повторить по буквам.
- Первая буква Ы - Не может быть, она не бывает первой - Но это же эстонцы - Ладно, говорите следующую - Й - и краткое - Да пошли вы со своими эстонскими приколами (кладёт трубку )
Видел в метро. Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать. Тут от других дверей раздаётся "Коля!!!", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается... Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: "Жена - любовница, любовница - жена". Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено. Поднимаясь слышу бормочет: "Блядь, взять на заметку, прикол не работает" а фифа в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться шепчет "зачем ты ей сказал". Да, действительно, не все приколы работают.
Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа
1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границе Вологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговор с замполитом за 10 минут до подъёма: - Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких негативных эмоций от подъёма. - А это как? - Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться. Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить. И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов.
Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне. В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени) сухофруктов. Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево. Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу: - Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем. - ??? - Пусть как-то организованно, но не строем. - Так может быть и в ногу не обязательно? - Да-да, конечно.
И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторону клуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш! Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать . Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями. Я показываю на замполита. Тот разводит руками: - Начинайте наконец как-то двигаться.
Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещё топчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим. Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не в ногу".
5
Сидел я этим летом наблюдателем на ЕГЭ. Сдавали абитуриенты в сельхозхозяйственный вуз биологию. В категории "С" был вопрос: - Галки и скворцы живут в одном ареале (местности). Вопрос. Мешают они друг другу или помогают? Особо порадовал ответ одного будущего солдата (наверное). - Галки и скворцы не могут мешать друг-другу, т. к. галки живут на полях и питаются червяками, а скворцы живут в скворечниках и их кормят люди!!! мы долго смеялись.
Залез на майл, смотрю погоду на сегодня, случайно ткнул в день истории, и улыбнуло меня, в 3 ночи… так вот знайте сегодня день бухгалтера и день налоговика!!! Как представил их совместную пьянку по разные стороны баррикад, решетки... наверное что-то в этом есть Бухгалтер-Налоговик обыкновенный.
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз - посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает: - А это что за штучка круглая светится? Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще это главная кнопка... После моей речи следует пауза, потом жена говорит: - Главная кнопка - это клитор. Всё. Я притих.
К истории №8 от 21.11. В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу подавали желаемое, иногда в долг. Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол, прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?" Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.
Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д. Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра суббота, ладно тебе кобениться! первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку! третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем? Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами.... Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....
Егор пришёл на работу с трёхдневного дичайшего бодуна. Казалось, что он при ходьбе подпрыгивал. Пот, трясущиеся руки и прочие атрибуты бодуна. Подходит к шкафчику для одежды, открывает дверку… А с верхней полки тщательно разбежавшись с распростёртыми лапками бросается на него маленький мышонок. Падает на предплечье и ползет вверх по рукаву. Егора уже не было бы в живых, если бы имел слабое сердце. Судорожно, с криками о помощи вперемешку с матом, Егор скинул с себя мыша и оцепенел. Приходил он в чувство около получаса, пока мы умирали со смеху. Ещё несколько дней после инцидента, Егор открывал дверку шкафа крайне аккуратно и в боевой готовности.
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →