Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак.
Идут по улице Лондона Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Сейчас повернем за этот проулок, выбегут группа людей с палками и будут дубасить нас двоих. - Да не бойтесь Шерлок Холмс, я знаю этот проулок, там живут мирные и добродушные люди. Вот увидете. Заходят за проулок, выбегает группа людей с палками, ничего не говоря, и дубасят их двоих. Доктор Ватсон, лежа на земле, спрашивает у Шерлока Холмса: - Сэр, откуда Вы узнали что они нас будут бить??? - Это элементарно, Ватсон, я вчера здесь пьяный выёбывался....
Из дневника иракского партизана: “Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…”
- Доктор, меня муж не удовлетворяет - Заведите себе любовника - У меня уже есть любовник - Заведите еще одного - Доктор, у меня муж и 8 любовников, и это еще не считая случайных связей - Ну это уже паталогия! - Вот и я говорю, паталогия, доктор, а все говорят - блядство, бдядство...
Приходит как-то раз еврей к раввину и говорит: - Ребе, что мне делать, женат уже 5 лет, занимаемся сексом с женой каждую ночь, а оргазма у нее не было и нет. Подумал ребе, полистал Талмуд и отвечает: - Есть одно средство: сегодня ночью я пошлю к тебе ученика с полотенцем. Как только ты начнешь секс с женой, он станет у изголовья и будет махать над вашими головами вот этим кошерным полотенцем, оргазм гарантирован. Сказано – сделано. Наступает ночь, еврей зовет ученика и залезает на жену. Начинает трахать жену, ученик машет полотенцем, все идет супер, еврей в судорогах кончает, жена лежит бревном и с укоризной смотрит на него. Не в силах вынести этой сцены, еврей просит ученика сменить его в постели, и сам начинает яростно размахивать полотенцем над головой ученика, усердно трахающего его жену. В этот раз все идет просто замечательно, жена кончает с громкими криками-стонами. С торжествующим видом еврей отдает полотенце изможденному ученику и говорит: - Ну, понял теперь, КАК надо махать?
- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы!..
14
У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
3
Мужик стоит на рынке петуха продает. К нему подходит мужик спрашивает: по чем петуха продаешь? Продавец: 10000руб . Мужик: а что так дорого? Продавец: деньги нужны
Американцу, французу и русскому задали вопрос, как они поступят, если выиграют в лотерею миллион долларов. Американец: "Начну собственный бизнес". Француз: "Потрачу все деньги на женщин". Русский: "Раздам долги" - А остальные? - Остальные подождут до следующего раза.
2
Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип "Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Дядька из москвича:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!
Поручик Ржевский танцует с Наташей. - Фу, поручик, у Вас портянки воняют. Он извинился, вышел - возвращается. Опять танцуют - Поручик, но у Вас воняют портянки - Не может быть, я их сняли положил в карман.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!