Повторные анекдоты

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Идут две бабули с сенокоса. Мимо них проезжают два велосипедиста без
голов. Одна баба другой:
- Кино, штоль, снимают?
- Ты бы, Матрёна, переложила косу на другое плечо!

Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща
поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не
видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну
это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только
сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят голыми по пляжу и нудят: "Где моя одежда? ,
Где моя одежда?"

Две девушки, одна спрашивает.. чё делать? мой постоянно весь в работе,
внимания не уделяет, а я уже не могу справляться со своим желанием, как
быть? Подруга отвечает.. всё просто! дам тебе номер телефона
водопроводчика, звони, он поможет тебе, замечательный парень! Первая
пулей домой, звонит... ей говорят... знаете леди, я сегодня очень занят,
но.. дам вам номер телефона газовщика, он не хуже меня. Звонит
газовщику, договорились о встрече... приезжает, ну чё сломалось?.. дама
ему объяснила цель вызова... парень упирает её в подоконник и начинает
трахать в зад... Леди на седьмом небе от счастья... мин через 15 она
молит его.. хороший мой, можно чуть по ниже, там где мокренько?...
Парень: - Эээээээээ, мадам, вам нужно связаться с водопроводчиком... а я
- газовщик!!!!!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических
средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещё
более стушевался...
Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или чёрные... и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорёт на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!!
Потом подумал и добавил:
- ТЁПЛЫЕ!!!

Старшина роты перед строем:
" Кто там вертиться?"
Солдат: "Земля вертится!"
- "Кто сказал?"
- "Коперник!"
- "Солдат Коперник выйти из строя!"

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-"КАК БЫ МНЕ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДИ?". МУЖ-"ТРИ МЕЖДУ ГРУДЕЙ
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ". ЖЕНА-"ДУМАЕШЬ ПОМОЖЕТ?". МУЖ-"ЗАДНИЦЕ ЖЕ ПОМОГЛО!"

- странная миграция симптомов болезни из гриппа в диарею: в автобусе на
одного чихнувшего - 100 обгадившихся

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

в черном черном лесу около черного черного озера на черной черной поляне
сидели два черных черных чувака один черный черный чувак спрашивает у
другого черного черного чувака "слышь михалыч и на хуя мы эту резину
спалили"

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на
телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они,
едут, Есенин и спрашивает:
- Слушай, дружище, тебя как зовут ?
- Тарас.
- А фамилия?
- Стецюк.
- Стецюк - х** тебе в сундук!
Тот разгневался, спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Есенин.
- *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!

Приходит карлик в публичный дом. Его хозяйка спрашивает:
- Мальчик что тебе надо?
- Я не мальчик, а карлик. Я ебаться хочу.
- А деньги есть?
- Ну да.
- Ну тогда заплати мне и иди в 1-ую комнату.
Карлик входит в комнату, а там на кровати лежит проститутка и спрашивает
его:
- мальчик что тебе надо?
- Я не мальчик, а карлик. Я ебаться хочу.
- А деньги заплатил?
- Ну да.
ну тогда раздевайся.
карлик раздевается, а там у него ну очень огромный член.
проститутка в ужасе!!!
слышишь, может лучше я его лучше отсосу?
- У себя сосать я сам могу, а я ибаться хочу

В больнице. Стоят 2 парня, один из них видит - идет мужик зажав лодони
между коленями. И говорит своему другу \ вот дочего довел геморрой. А
другой ему отвечает \ нет это гастрит \ тот настаивает - это геморрой.
Пока они спорят, мужик доходит до них и спрашивает - где здесь туалет.