Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в 4-том! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Ч то твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и=2 0заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на хyй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
жена мужу пишет СМС - дорогой купи курицу по дороге домой. Муж - хорошо, целую. Жена получив СМС в шоке, муж раньше ни когда таких ласковых слов не писал, и пишет ему в ответ - я тоже тебя целую мой ласковый катенок. Муж - ты Света, дура бля, я спаршиваю курицу целую брать ?
Дворник - наркоману в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру, Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... Лет 40-45...
В школе для даунов учительница спрашивает: - Петенька, сколько будет дважды два? - 5000. - Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь? - Вторник. - Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь? - Четыре. - Молодец, Вовочка, а как ты посчитал? - Ну как-как? 5000 минус вторник.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех еб.. т, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - поп...здел и спать идёт!
При поступлении в высшую школу милиции существует тест: В комнате на столе лежат три фигуры из камня - шар, куб и пирамида. В стене соответственно три отверстия - квадратное, круглое и треугольное. Задача: засунуть фигуры в отверстия. Всех успешно прошедших тест разделяют на две категории - суперумные и суперсильные.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Приходит Новый Русский в автосалон и кричит на весь салон - Давайте лучшие машины! К нему быстрым шагом подходит менеджер - Вот вам Ford Focus - А в чем здесь фокус?-спрашивает Новый Русский - Садитесь, покажу! Они вместе садятся в машину и менеджер говорит: - Надо разогнаться до 120 км/час и всем закрыть глаза мы сейчас проедем сквозь вон тот столб! Новый Русский подчиняется и закрывает. Менеджер конечно объезжает столб и останавливается. Новый Русский в шоке ну и конечно кричит беру!!! Приезжает домой сзывает всех друзей, семью(кого можно). Ну и разгоняется до выше указанной скорости и орет - Закрывайте глаза, быстрее!!! Ну все закрывают глаза и тут бабах бьются об стенку. Новый Русский не выдерживает и разворачиваясь к пассажирам очень сильно кричит - Козлы кто открыл глаза!
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит дворник: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я на тебя милиционера вызывал? - Вызывал, дарагой, вызывал! - Милиционер тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Он в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Он тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва: - Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли... - Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького! - Самолёт-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведёт?!
5
Маленький Нострадамус спрашивает у матери: - Мама, а что у нас сегодня будет на обед? - А то ты не знаешь, гадёныш, всё над матерью издеваешься...
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку? - Да, я гатов к уроку. - Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, виучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."