Остальные новые истории

Однажды - давно это было - приехала я к своему молодому человеку. Жил он
в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к
тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к
тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось
мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему
зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с
зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости.
Естественно у меня возник вопрос: "А какая из них - твоя?". Он говорит -
ГОЛУБАЯ. В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и
подала ему. Он говорит: "Не эта". Тогда я даю ему другую. Он говорит:
"Не эта". Тогда, осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами
"только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну. Он говорит: "Не
эта". Щеток, которые можно было бы назвать голубыми хотя бы с натяжкой,
в стакане не осталось. Судите сами - зеленая и бесцветная прозрачная
"Колгейт". "Тогда я не знаю," - сказала я. Он посмотрел на меня, как на
идиотку и взял бесцветную: "Вот моя". "Скажи, пожалуйста, а каким местом
она голубая?" - спросила я. Он ткнул пальцем в щетину, которая по краям
была белая, а в середине голубая. Тогда я, достав свою точно такую же
"Колгейт", только красную, задала ему вопрос: "Скажи, а эта щетка какого
цвета?" И что вы думаете он ответил? "КРАСНАЯ". Хотя по его логике
должен был сказать - голубая...

И эти люди рассуждают по поводу женской логики!...

Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля
1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник как
обычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портреты
израильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они не
разбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину очень
странной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитских
высказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин,
но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинуть
страну.

есть такой ресурс в сети - переводчик Гугл. (translate.google.com)
иногда выдаёт интересные перлы, даже не знаешь как это воспринимать.
прошу с русского на немецкий перевести простую фразу: "вы говорите
по-немецки?". он предлагает вариант: "Sie sprechen deutsch?".
я меняю порядок слов на более правильный и добавляю к русскому варианту
в окно перевода фразу: "sprechen sie Deutsch?". тут же получаю перевод
(напомню, что переводим с русского на немецкий): "Do you speak English?"

Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы.
Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он
начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции.
Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую
его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же
инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы
комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я
поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную
прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я
должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и
прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа
"Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел
дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно
не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора
прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у
аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю
грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего
тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его
закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я
изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет".
Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в
суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он
писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал
судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило.
Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни
одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене,
дочке и внукам, высылая им денюжку.

Смешно или нет - не знаю. Скорее, это иллюстрация того, как на пустом
месте можно попасть в неприятное, дурацкое положение. Или почти попасть.
Давно было, году в 83-м. Идем с приятелем из худ. школы, купили по
половинке мороженного "за 48 копеек", с приложенными деревянными
палочками. Идем, лакомимся, радуемся весеннему солнышку, и собираемся
залезть в троллейбус, на остановке у метро "Парк Культуры". А там толчея
изрядная, люди в салоне как сельди в бочке. И мы, молодые, глупые,
премся прям туда со здоровенными живописными папками, да еще и с
мороженным наперевес. Какой-то мрачный, невесенний мужик наорал на нас,
объяснил, что он о нас думает (впрочем, довольно справедливо), довольно
грубо нас оттолкнул, и полез внутрь. Расстерянные мы чуть отступили
назад, и тут происходит нечто странное: палочка, воткнутая в мороженное,
вырывается у меня из руки, и как катапульта отправляет солидный шмат
мороженного прямо на спину этому мужику, которому в тот момент наконец
удалось протиснуться в троллебус. Мороженное неспеша поползло вниз по
пиджаку, оставляя занятную дорожку. У нас с приятелем отвисают челюсти,
и мы стремглав несемся на посадку в заднюю дверь, благо тогда это было
возможно. Думаю, только дома мужик заметил перемены в костюме, и в том,
что он думал о юных хулиганах, у меня сомнений нет...

Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными
платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится,
красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое".
Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?"
Она: "К тебе на свадьбу".

Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя
старой девой..
Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.

Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем,
думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит:
"А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так
прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут
собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и
меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер.
Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"

Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое
желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.)))
Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.

У товарища родился сын, и вот получаю от него в аське:
прикинь? алёна родилась 05.78 (5+7+8) равно 20
я 06.77 (6+7+7) равно 20
кирилл родился 20го и 11.09 (11+9) равно 20
я схожу с ума или это что-то значит?

Была у нас в группе в универе одна кросотга... Такая вся из себя
дзиффчёнка. Жеманная, самовлюбленная, избалованная, изнеженная. Про
таких говорят, что.. ну, типа ни по большому, ни по маленькому подобные
королевны не ходють. Катюшей звали сие прелестное создание.
Ну и вот, жила Катюша в студенческой общаге в соседней с нами (мной и
подругой Машкой, стало быть) комнате. Но в одном блоке. Это означало,
что комнаты у нас с Катенькой-то разные, а ванная и санузел - общие.
И вот как-то... получилось так, что надо было нам в гальюн купить новый
ёршик. Понятно, что это за девайс, в общем-то. Ну и договорились, что
Катенька его купит (она как раз собиралась в универмаг), а мы с Машкой
потом отдадим деньги, соответствующие нашей "доле вклада" в общее благое
дело.
В общем, купила Катя йоршэг...
А далее эпизод - просто картина маслом. Это надо было видеть...
В поточной аудитории перед лекцией было, понятное дело, людно (то еще
был первый курс, большинство по дурости и неопытности лекции посещало).
Я стояла неподалеку от своей парты. Тут на горизонте нарисовалась
Катенька. Машка (которая жутко не любила быть кому-то должной) подошла к
ней, так это... тихонечко, интеллигентненько.. аккуратненько....
протянула несколько купюр со словами (почти шёпотом!): "Кать, ну вот...
это за то.. ну, что ты покупала".
Катя прошипела "Тихо!" (хотя куда уж тише) и кивнула головой, взяв
деньги...
И тут... ваша покорная слуга, так сказать, вырвалась из "литургического"
сна и громко, смачно, сочно, на всю поточкую аудиторию возвестила:
- Катя, Катя! Я тебе в общаге деньги за ёршик отдам!..
Катя покраснела и бросила на меня испепеляющий взгляд, а Машка согнулась
пополам от смеха...