Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— Хочешь волшебной любви? — А это как? — Мы переспим, и я тут же исчезну.
Приходит девушка к продюсеру: — Здрасьте, я Маша Хрюкина! Продюсер: — Угу... — Из Тамбова. — Вижу... — Хочу стать певицей. (Начинает петь.) — М-да, вам придется переспать с нашим режиссером... — Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе): — М-да... И с оператором... Девушка продолжает петь. — И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь! — Почему? — Вам будет некогда!
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить вместе, то они соберут 8кг ягод..
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти, послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не хватало. Мозгов!
В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Переводчик: - Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь! Пятачок: - Ой мама! Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался...
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Идёт мужик по городу. Смотрит, новый магазин открылся. Думает: - Зайду, куплю что-нибудь. Заходит. К нему подбегает милая продавщица, говорит: - Вам что нибудь посоветовать? - Я хочу купить у вас перчатки. - А вам какие: мужские или женские? - Мужские. - Вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские. - А вам кожаные или вязаные. - Кожаные. - вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные. - А вам с застёжкой или без? - С замочком. - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже потихоньку начинает злиться. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой. - А вам застёжку молнию или кнопочку? - Молнию! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже на конях. Думает, когда это закончится. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии. - А вам какого цвета? - Чёрного!! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже готов разнести весь магазин. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии чёрные!!! - Сейчас принесу.(убегает) Мужик думает: - Ну сразу бы так. Ждёт. Открывается входная дверь. Заходит мужик с унитазом(видно только что оторвал от пола дома), по бокам плитка, кричит: - ВОТ, СМОТРИТЕ!!! ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ(показывает)!!! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА(показывает)!!! ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Стоят две хозяйки, болтают. Одна говорит: - Знаешь, я думала, что люди врут про то что яйца чернеют, если рядом серебро. - Ну и что? - Ну так я положила рядом серебряную ложку и, представляешь себе, почернели. - Век живи - век учись - сказал про себя поручик Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из брючных карманов в нагрудный.
Волки - на кобыле... Львы - в автомобиле... Зайчики - в трамвайчике... Жаба - на метле... .... А слониха вся дрожа так и села на ежа... Ну не Кама-Сутра ли???