Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10 до 25 тысяч долларов.
Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про нежность". В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!
Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают: - Зачем вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой? - Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат нынче голубой, племянник - оранжевый. Один зять - розовый, дpугой просто дурак. Сын - зелёный... А я что - pыжий?!!
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"
Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... - Классная идея... Встречаются через год. - Как живешь? - спрашивает второй... - Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.
После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!
ПАСХА. Трое пьют водку. один из них не разу не изменял жене... друзья уговаривают его первый раз сделать это: вася, давай, хоть раз в жизни надо... - не она меня любит, я не могу... Ну, уговорили кое как, сели в машину, поехали... на перекрестке попали в аварию, все на смерть. как известно на пасху все прощены и попадают в рай... Стоят там строем... мимо проходит апостол. - так, ребята, рай территория большая, нужен транспорт... у кого меньше измен, у того круче тачка. Ну один получил запорожец, второй, копейку, а вася который не изменял ни разу-бугатти... проходит время, встречаются друзья на перекрестке... вася грустный такой... - Вась, ты че? ты ж в раю все классно! что случилось? На что вася отвечает: ДА ВОТ, ЖЕНУ НА РОЛИКАХ ВСТРЕТИЛ.
С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый Мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов... Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это Мерседес?
Споймал мужик золотую рыбку а она ему говорит отпусти меня исполню любое твоё желание а он и говорит - Сделай мне член до земли. она ему и сделала ноги по 10 сантиметров.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.