Остальные новые истории

Доверие обязывает (очередная байка о спирте).
В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после
института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция).
Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных
работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за
5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания
не помогали.
И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный
контроль.
Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным
лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных
работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных
работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и,
естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что
воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения
вознаграждения.
Сказано – сделано.
Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как
делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы
(неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время
как солдаты делают регламентные работы).
Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я
не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать
воинам, так как там и без меня тесно.
- Так они же все там перепьются! – сказал командир.
Я сделал вид дурика:
- Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?.
Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом
в моем сопровождении отправился «на точку».
По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все
построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не
пахнет ли спиртным духом.
Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему
прямо в лицо).
Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не
подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна
отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р
дороже денег.

Про наше детство
Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному
сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и
всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал
в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали
детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и
всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну,
поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая
болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов»
подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете,
родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней,
если она здорова.
Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам
искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие
овечки бродють! Гадють «виноградом»!
Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть
негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну,
типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо.
Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать,
коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька,
хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в
подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся
пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья.
Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд,
представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой!
Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути
нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…!
А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в
подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала
до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и
гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь,
и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана,
наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании..
…И тут….
БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни.
За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо
знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и
ломится в дверь..
…Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы
позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже….
Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде…..
Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё
стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала
«03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к
вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал
от смеха!

Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е
кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой
ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых
по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в
«простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных
торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от
их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а,
точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в
ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён).
20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8
больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка
в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно,
что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то
вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в
палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить
дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах
нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция
откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и,
уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой:
«Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ
ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!»
Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают
нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё
призывают не "испачкать краску"...

О женском возрасте
По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким
друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из
походного котелка хлебали…
Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос:
«Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в
десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный
вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не
относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и
не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность»,
заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах
разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…»
Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине.
А вы говорите - женский возраст, женский возраст…

Сегодня выхожу, значит, из офиса на обед. На входе стоит мужик с очень
красным носом, что то ищет глазами на входе в офис. Мы с коллегой с ним
поравнялись, и тут красноносый нас спрашивает "А вы не знаете, где у тут
вход в Российскую Туалетную Ассоциацию"...?
А лицо такое доброе доброе...
Ну я поржал, выяснил, не шутка ли это? Оказывается, всё очень серьёзно.
В России есть такие организации... а вот где - не вдомёк...
Узнаете - расскажите:D

оПять о футболе.
ЦСКА-Бешикташ.
- Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не
знает, тому и не надо.
- Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них
разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий,
наоборот, привлекает.
- Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все
понимают, что я имею в виду.
- Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это
уже индивидуальное бессознательное.
- Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками
праздновать.
- Феррари опять заковыривает мяч на трибуну.
- Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке
культуры и отдыха.
- Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя.
- Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил.
- Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе?
- Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.

К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его
полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у
Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И
писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он
задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть
не упала!

Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок
громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся
маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не
сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся
маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и
шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и
настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что
попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!

Услышано сегодня на капустнике, можете попробовать на знакомых при
наличии минимальных вокальных данных:

(звучным баритоном с блатными интонациями):

Если бы Кобзон
Пел русский шансон...

(далее громовым голосом Иосифа Давыдовича):

Воры б строем шли на дело
Как пехотный батальон :)

Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на
работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую
комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота.
Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство.
Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка
промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой
степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я
таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки
использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего
места. Решение было простое и как все простое гениальное!
Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату
до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться,
но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще
вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.
Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в
него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.
В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно
входящему в дверь.
Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного
инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как
шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся,
да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как
пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в
соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.
Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться
толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не
описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был
удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что
он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась.
Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас
заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться
и орать.
Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.
Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей
замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.
Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь.
:-)

В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин.
Один из жизненных примеров.
Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось,
причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он
был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили
его в состояние беспробудного сна да следующего дня.
Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим
способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать.
Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее
внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и
через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на
вечеринку.
Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами,
пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и
не было принято).
И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать
мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным
образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....

Недавно было в метро.
Заходим с подругой в поезд, стоим почти около дверей (на следующей
выходить), перед нами еще бабуля старенькая, у самих дверей стоит.
Тишина. Все стоят ждут когда двери закроются. Вдруг мужской голос на
весь вагон: Пигалицы ёб***е!!! Дайте выйти на х**!!!!!! Ржали всем
вагоном

Как и все порядочные дети, я учился в школе. В начальных классах было
все просто: учишься себе на здоровье и девочек не обижаешь. В смысле,
ранцем по голове не бьешь и косички к скамейке не привязываешь. Значит,
ты пионер и всем ребятам пример! Чтоб не расслаблялись. Соответственно,
остаться на второй год в начклассах было высшим пилотажем. И, когда в
третьем классе у нас появился второгодник Миша Плюхин, мы все очень
удивились. Откуда он появился, история умалчивает. Он вовсе не был
умственно отсталым пОдростком, ибо в нашу компанию раздолбаев влился
остаточно быстро. По ходу, он немного не догонял решения и понятия
министерства образования, ибо последние вертел на своем еще не
оформившемся подростковом месте. Ну, и соответственно, районным
педсоветом был торжественно переизбран на второй год. Точнее, оно ему,
как и всем нам, было до Альфа Центавра.
И вот случилось 1 сентября 1983 года. Надо сказать, это была особая
дата, ибо в данный день состоялось открытие новой 119-й школы, куда мы
всем классом благополучно переехали. Наша классуха (Елена Вячеславовна)
знакомит нас с Мишей Плюхиным, который нас на голову, а то и на две
выше, и говорит, что сей чел будет грызть гранит науки вместе с нами.
Ну, блин, надо же «прописать» пацана. А то мы тут третий год паримся за
партами в одном коллективе.
Должен сделать небольшое отступление: у нас на переменах ввиду
испускания паров была такая «фенька»: один прыгал на плечи другому и с
таким же «коллегой» затевал линейками бой. Может, кто и помнит такую
развлекуху. Когда звенел звонок, «бой» прекращался, все «спешивались», и
как Будённый ныкали линейки, и бегом по партам. Ну, мы и Плюху (сразу
его стали так звать единогласно) с собой брать – конь как-никак! А надо
сказать, «конь» он был что надо: б.., любой бой держал Ну, дык, еще бы:
любого на плечи посадит со своим ростом, и попробуй сунься. И с Плюхой,
дабы тот стал «конём», надо было естественно, установить контакт, дабы
тот покатал. Что и было сделано наперебой! Тут уж «драчуны» чуть не на
коленях стояли: б.., такой «конь» пропадает….
Вобщем, на него была очередь! Чуть не аукцион устроили на перемене. А
время-то пропадает. Причём, зря. «Кони»-то стоят, а перемена идёт.
Короче, суд да дело, не решили на одной перемене, Договариваемся на
другой, типа, после урока. А Плюхе по хрену, он как Евдокимов с деревни,
(ЦЕН).
А теперь момент. Все дождались перемены и ПОНЕСЛАСЬ!!!
Эта «понеслась» закончилась, как только Любовь Адамовна явила своё
существование в классе. Тут же начинают ломиться в дверь опоздавшие с
«битвы» «воины» с линейками и скулить перед дверью. Наша Любовь
Адамовна, «обнюхивая» каждого, давала ЦУ в виде либо гремучего пенделя,
либо отобранием вымпела «е..чего октябрятского звена». И тут вопрошает:
- А что это Щеглов такой красный? (Серёга, привет) Тут кто-то отвечает.
Типа, за него подсказывает:
- А это он на Плюхе катался.. , В классе смех неудержимый. На что Любовь
Адамовна подливает масла в огонь:
- И интересно было б, если Плюхин на Щеглове покатался!
Ха-ха-ха…..
И тут врывается Вовка Ковшарь, и, не спрашивая разрешения, бегом
занимает свое место с воплем:
- Плюха в унитаз провалился!!!!
Стоит ли ли говорить, что урока не было