24 декабря 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за
деньги". Судя по фото, платить будет она.

Россия - страна охранников и таксистов.

Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!

Александр Овечкин

Злые языки утверждают, что на ребрендинг Сбербанка РФ Германа Грефа
вдохновила этикетка "Немировской особой".

Леонид Хлыновский ★★★★★

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

Юрий Татаркин

Правительство Израиля приняло поправки к Талмуду, которыми признает елки
и Санта-Клаусов некошерными.
©1

С1

Посмотрел недавно концерт Жванецкого по телевизору и обнаружил, что
после anekdot.ru он не интересен.

ЕлкинПалкин

Роман Трахтенберг. Рекламировал фармацевтическую фирму...
Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк...
Александр Валуев... Рекламирует сеть компьютерных магазинов...
Я начинаю слегка нервничать...

vetroff

Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
- А че кричишь то?
- Помогите! Помогите!

Александр Овечкин

После тотального запрета Лужковым петард и фейерверков Москву можно
смело переименовать в Бухарест! :-)

mistbow

многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста чем слово организм
отличается от слова коммунизм. армянское радио отвечает! буквами.

аг

Сценарий рекламного ролика: Ломается стиральная машина. Домохозяйка в
ужасе сдирает новые шторы. Кидает их на пол… и т. д. Финальная сцена:
муж говорит жене:"Пока я на работе. О тебе позаботится теразин"

sfdgkhg

Якутские ветераны, тряхнув стариной, уничтожили восемь тигров.

kleon

Б.я, читаю анекдот.ру и чувствую себя полноценным человеком.

В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из
них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители
консервов.

Путин:-Мы восстановим Мемориал.
Лужков:-Мы предоставим место.
Саакашвили:-Придётся повторить.

Разговаривают две подруги.
- Ты кричишь во время секса?
- Ага. Не громко. А ты?
- А я только после секса и очень громко.
- Почему?
- Потому что этот идиот кончит, а ты хоть чё хочешь делай! Скоро
перестану. Просто убью гада все!

Александр Овечкин

Вчера<< 24 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.