Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приятельницы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? И много было народу?
Объявили посадку на самолёт. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу?- спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у неё рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня износиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она прищла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она больна триппером, в-третьих, как тебе это нравится?...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое. - Ого-го- воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Жена возвращяется из туристической поездки в Англию. Муж встречает её у трапа самолета. - Хелло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж её - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
Учительница Марья Ивановна спрашивает у детей-" Ну вот дети, сейчас у нас финансовый мировой кризис, всем тяжело, везде сокращение, оптимизация штатов, как у вас в семье отразился этот кризис, как боретесь?" Света-отличница "я, Марья Ивановна, я, у нас раньше 5 соток картошки сажали, теперь 10 соток. С 5 соток-сами съедаем, остальные продаем, так пополняем бюджет". Петя-отличник " Мы, Марья Ивановна черствый хлеб теперь не выбрасываем, сухари из них делаем, на ужин с чаем вместо конфет сосем". Вовочка-двоечник " Мы, Марья Ивановна, такими мелочами не занимаемся, у нас все по-научному, мы в семье сделали оптимизацию штатов, мы маму сократили, зачем она нам? папа старый, ему не нужна женщина, я большой-грудь не сосу!"
Идут Чебурашка и Гена в кино! Чебурашка говорит:"Гена я хачу в туалет!", Гена:"Ну подожди!". Чебурашка:"Гена я хачу в туалет!", Гена:"Ну подожди!". Чебурашка опять:"Гена я хачу в туалет!", Гена:"Ну иди!". Идет чебурашка стает на унитаз и упал в него! Заходит Пугачева и кажет:"Передо мной уся Европа", а Чебурашка:"А на да мной сеяет жопа".