Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает её продавщица, - я для вас так взвешу, что донесёте.
3
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что они там кричат? - Да опять этот гад депутатов нажрался!
Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася война!
Все счастливые страны счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!
6
В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что?- испугаешись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну и что мне делать? - Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребёнку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, брюнетка со 2-4 размером груди! Это не спам!
Ночной телефонный звонок. Мужской голос: - Алло, извините за беспокойство, а вы мама Оли? - Да. - А Олю можно? - Её нет дома. - Да, я знаю, она у меня, я просто звоню спросить: Олю можно?
Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен на недвижимость давно уже нет, и на большее, чем бессмертие, Сидоров может не рассчитывать!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.