Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что Вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Фермеры доят нас, а когда мы перестаем давать молоко, убивают и съедают. - Опять ты со своей теорией заговоров! Над тобой все стадо смеется! Фермеров не существует!
Чем тюрьма отличается от работы Втюрьме ( по закону )на каждого зека положено 6 кв м пространства Наработе вы сидите за столом со свободным пространством 1 кв мВ тюрьме вас бесплатн7о кормят 3 раза в день На работе у вас есть только один обед да и то не бесплатный тюрьме за жорошее поведение вам сокращают пребывания На работе за хорошее поведение вам больше работы В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и закрывает все двери На работевы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой В тюрьме вы можете играть в шашки шахматы рассказывать анекдоты На работе получите за это нагоняй В тюрьме ва могут навестить родные друзья Такое на работе не приветствуется В тюрьме есть куча извращенцев исадистов на работе их зовут менеджерами Вот так
Караблекрушение!!!!!! Выбросило 3-х на необитаемый остров!!!!! Русского, американца и француза!!!! пить нечего, есть тоже нечего!!!!! Проходит несколько дней, сил уже нет!!!! Вдруг смотрят в море плывет бутылка шампанского, собрав последние силы, достали!!!! Открыли бутылку, а от туда джин!!!! Вы спасли меня от заточения, я исполню ваши желания!!!!!!
Ну что!!!!! Ящик водки, закусить и этих 2-х обратно!!!
14
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
12
- Хочу сдать свою квартиру, - говорит один москвич другому. - Как думаешь, клиентов долго искать придётся? - Нет. - Почему? - У тебя же сосед глухой! - Ну и что? - Если повесишь объявление в консерватории, от клиентов отбоя не будет.
10
Из юридической практики в прошлом векеСудили женщину проститутку Защищал ее адвокат В своей речи он обратился к судье присяжным и присутствущим в зале Кстати присутствовал и прокурорУважаемые Вы посмотрите кого мы судим Перед нами лучшая половина человечества Она юная красивая женщина Вы посмотрите какие у нее прелестные руки Подсудимая оголи руки Какая у нее чудная шея Подсудимая оголи шею Вгляните на ее божественную грудь Подсудимая оголи А какова у нее спина Подсудимая оголи спину Вобщем раздел до гола Вспотел аж Вытер платком лоб сказал Я кончил Слово товарищу прокурору Прокурор встает Я тоже кончил
Жена мужу с досадой Слышь Вань ты не замечаешь что мужики перевелись Муж что ты все время перевелись мужики перевелись Вот ты могла бы стать мужиком Жена А ты
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.