Остальные новые истории

Как усыпить ребёнка.
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне
малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает
глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные,
монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…,
из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом
закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки
после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от
пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не
спать!

Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для
учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница
математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась,
что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде
ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по
памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели,
сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно
вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все,
учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят
между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок
я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на
пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия
капитуляции известны, мосты сожжены, в бой.
Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась
наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что
конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по
математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического
распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал.
Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под
этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я
переписал карандашом формулы на парту.
На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении
задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на
память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так
не буду...

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

Пригласила тёща на блины.
Всё нормально, посидели, пообщались.
Идём домой.
Навстречу едет мужик на велосипеде.
Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин.
Извините, забыл сказать.
-18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся.
Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -.
На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт.
Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних
почему-то.
Ну не спортсмен я!

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!

В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё
сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне
рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается
сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу
из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём
плече, как сурок.
Женщина N