Новые истории - основной выпуск

Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
- Дайте пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
смог.
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру!...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был
коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая
давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял
каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»…
Тут взорвались все присутствующие!...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны
смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и
празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал
на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары
состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены
были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам
пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все
ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели
и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего,
в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла
загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан
ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де
Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и
акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на
пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может
посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему
доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору
– он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и
понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось
популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял
буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для
чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару
по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А
как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо
маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение
показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном
процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы
были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал
от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в
карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных
сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место
коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

(C)feldsher.ru

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ
производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл,
оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил
заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два
слова: "Переверните коробку".

к оговоркам по фрейду или не оговоркам..
понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров
одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а
так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа
кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в
6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от
гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00
заседание началось, а энергетика все нету...
через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал
заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в
гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ
ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!

В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей.
Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг
замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек.
- Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее.
Она улыбнулась и ответила:
- По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.

На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров,
однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и
бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом
заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч",
специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы,
побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс,
в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек
при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую
входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что
даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим
забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда
бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают
скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы
человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не
входит.

Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю
бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю
ему:
- А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на
день рождения Чарли Паркера?
Одногруппник:
- Оо, это что-то да значит!))
Я:
- Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер.
Одногруппник:
- Постоянно бухие и без денег?

Устами словенца глаголит истина...

"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..."
Основная N 2 от 23.03.

На самом деле всё это было "немного не так":
http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html

А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда
у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое
начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.

И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!

Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит
оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг
тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок,
бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".

Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин,
согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не
было...

А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то
время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких
случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...

В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают
русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так,
чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и
потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько
веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на
английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно
кто-нибудь повесится".

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...

Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ.
Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было
организовано в институтском общепите ака столовке.
Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев
и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье...
К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга,
в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные
в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на
барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками...
И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли,
разматывали свои достижения! :)

Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.

Мешок и трубка

Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С)
входит в характерную фазу:
П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите,
пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека.
С.: Чё?!!
П.: Дыхательная система!
С.: Это как?
П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите.
С.: Ну?
П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух?
С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос?
П.: Замечательно! А дальше?
С.: Чё?
П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда?
С.: ???
П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в
кровь? В каком органе?
С.: ???
П.: Ну…
С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы…
П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?!
С.: Ну, типа, да…
П.: Сколько у Вас этих самых легких?
С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда?
П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный
интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные
представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое
одно легкое?
С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное.
П.: Просто мешок? Пустой?
С.: Ну да… А чё?
П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится?
С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут.
П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок?
С.: Чё??!!
П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение
дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос.
А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в
легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике,
чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически.
С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком
прямой): Типа трубка!
П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок,
он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так?
С.: А чё?

Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила
сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и
остается, не бледнеет, как положено вареному.
- Странное мясо.
- Давно в кастрюле?
- Час двадцать будет.
- Должно быть уже давно готово.
В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек.
- Давай Джеку дадим на пробу? Немного.
Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску.
Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей
вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса.
- Своих не есть!
Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я
растянулся в улыбке.
- Мы тоже, таких, как он, не едим.
После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.

-= Борис и Олег =-
Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис
и Олег.
Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами.
Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие
нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный
меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не
столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения
оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была
очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами
приступал доказывать обратное.
Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось
побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив,
засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица.
Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось
услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить,
кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал
общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей
их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то
одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я
сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он
выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах,
напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом
и при случае заменят. Что мне оставалось делать?
Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один
супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною
рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась
причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в
"плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень
нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как
бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий
контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же
приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг
продолжалася с удвоенной силой.
Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться,
но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу.
Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не
намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну
штатную единицу. Парня звали Григорий.
С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки
доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но
продолжал держаться за свое место.
Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в
конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно
поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних
ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну
простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо
уметь спорить".
Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь
незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или
перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше
работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое
следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не
делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд,
чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи.
Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в
Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался
отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым
врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие
споры.
Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный
спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя
профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться.
Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь.
Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы.
В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас
так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать
сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось.
Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось,
что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не
выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного
лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий,
который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера.
Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству,
что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две
освободившихся вакансии.
Найти следующую пару Бориса и Олега.

Корпоративное собрание. К нам в Канберру приехал Большая Шишка из
Германии рассказать о планах фирмы на светлое будущее.

В зале совещаний Большая Шишка толкает речь, народ внимательно слушает.
Все это через систему видео конференции передается на другой берег
Австралии, в Перт, где еще одна группа сотрудников с таким же
благоговением слушает Большую Шишку.

Одним словом, корпоративная идиллия.

И тут одному из Пертских чуваков понадобилось продуть нос. Понимая всю
важность ситуации, делает он это очень тихо и аккуратно. Если бы он
сидел рядом со мной, я бы этого не заметил. Но... На столе перед ним
стоит супер чувствительный микрофон супер навороченной
конференц-системы. А у нас в Канберре висят супер мощные динамики этой
же конференц системы. В результате процесс продувания носа Пертцем
выглядит так:

Большая Шишка: - Используя мощный научный потенциал нашей фирмы...
Динамики в комнате: - Шммморг!
(Поскольку Большая Шишка увлечен процессом, либо он слишком
благовоспитанный немец, он продолжает вещать.)
Большая Шишка: ... в ближайшие десять лет мы планируем...
Динамики: - ШММОРГ-ПРППР-ПРРРР!!!!!
БШ: ... троекратно увеличить продажи удобрений...
Динамики: - ЦЦЦЦМОК-ШМОРГ-ПРРР! ППРРР-ЦМОК-ШШШММММОРРРРГГГГГ!!!!!!
БШ: ... и занять доминирующие позиции на рынках семян кукурузы, пшеницы
и ячменя.

Большая Шишка победил!
Хотя, судя по довольному лицу чувака из Перта, он не чувствовал себя
пораженным.