Повторные анекдоты

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
как славно ты ее отдрючил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все
свое состояние.....

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

- Как называется наука на стыке кибернетики и математики?
- Кибенематика!

- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё
болеет за "Спартак"?
Все поднимают руки, кроме одной девочки.
- Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку?
- Я болею за "Динамо", - отвечает Маша.
- Но почему?
- Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо".
- Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём
походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами?
Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей "Спартака".

Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту,
а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!".
Поручик на собрании рассказывает:
- Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А
я им: "Сами идите на х...!"

Приходит Ржевский в аптеку и просит:
- Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем Вам черный?
- Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой
хотели бы соблюсти траур.

Гуляют по лесу Ростова и поручик.
- Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
На что Ржевский расстегивает ширинку и достает...
- О боже, какой же это цветок!
- Зато приятный!

Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что аж искры из
глаз...
- Так шо ты таки не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если бы это было всё! Моя семейка мне жить не даёт! Жена ругается
не переставая, дочь - проститутка, гуляет беспрерывно, сын - бездельник,
не учится, не работает, денег постоянно требует... делают мне вырванные
годы и пьют мою кровь!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает
Абрам.
- А шо я таки могу сделать?! Прихожу домой, снимаю эти туфли и имею 10
минут счастья!

Идёт реалист по кладбищу:
- Класно, одни плюсики!

Встретились в лесу Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка: Я Белоснежка - самая красивая на свете!
Дюймовочка: А я Дюймовочка - самая маленькая не свете!
Баба Яга: А я - Баба Яга - самая злобная, хитрая и коварная на свете!
И пошли они вместе по лесу. Дошли до опушки, а там - Дом правды.
Первой зашла Белоснежка. Выходит заплаканная, всхлипывает: "Оказывается,
не я самая красивая на свете... Самая красивая - спящая красавица..."
Второй зашла Дюймовочка. Выходит растроенная: "Не я самая маленкькая...
Мальчик-с-пальчик оказался ещё меньше меня..."
Заходит Баба Яга. Через 5 минут вылетает злющая-презлющая и орёт: "Кто
такая Тимошенко?!!!!"

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Три извечных вопроса русской интеллигенции:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Где мои очки?

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте,
- но я, кажется, начинаю понимать, почему вы читаете молитву перед едой.

- Танечка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Серегу и Свету-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Сидоровы,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Ивановы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

- Ирочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею
деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля.
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми бидончик, сходи в магазин за молоком.
- Не мужское это дело! берет бидончик и закидает его в сторону
- возьми попылесось!
- не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- муж в растерянности и в недоумении -и где этот чертов бидончик

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут просыпается сразу и давай орать:
- Oпять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять!
Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю
ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору
ей в ухо: -
- Ну как насчет минета?!
- И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Во имя CLTR'a, ALT'a и святого DELET'a - ENTER!!!!

Собрал лев Король леса собрание зверей. И говорит давайте построим
дорогу в лесу, штобы ездить было удобний а звери говорят "Да ну ево,
зачем мы же звери зачем нам дороги"!!! Лев выслушал их и говорит "Ладно
я сам построю дорогу но если ктото по ним будет по ним ездить то я им
ихний тронспорт запихну в жопу!!!! Построил лев дорогу, а тут видит по
ево дороге заец на скейте еди ну тут лев ево ловит и запихает в жопу,
потом опять видет леса на велике едит тоже ловит и в жопу запихает, и
снова таки видет уже ведмет на скутере едит он ево тоже ловит, и
запихает ему в жопу скутер, тут лев заметел что ведмедь одним глазом
плачит а други смеётса он у нево и спрашывает чё ты одни глазом смеёшся
а другим плочиш а он отвечает одним плачу потомушто больно а другим
смеюся потомушто он блоха на танку едит!!!

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его
состояние.

ПаРоЧкА ПрИкОлЬчИкОв:
1)Папа Карло застал голого буратино с журналам икея.
2)Папа Карло закрыл мальвину с буратино чтоб они ему дровишек на зиму
заготовили
3)Первая брачная ночь Буратино и Мальвины. Мальвина медленно
снимает штаны с буратино иии.... да говорит а тут папа карло не доделал