Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл дождь. Как вы думаете, подохнут эти б***ские колорадские жуки или нет? - Ну шо тебе, Моня, сказать. Подохнут или не подохнут - я точно не знаю. Но того здоровья, шо имели, они уже таки не будут иметь!
5
Выпускной вечер в элитном российском экономическом университете. Размягшие и подпитые студенты - отпрыски новой русской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, хотите на прощание мы сбросимся группой и купим вам крутой компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите, мы сбросимся всем потоком и купим вам крутую машину? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите мы сбросимся факультетом и купим вам шикарную виллу? - Нет, не хочу. У меня есть одно заветное желание. Если можно, никогда никому не говорите, что вы у меня учились.
Едет мужик по дороге на 600-ом мерине. Видит-стоит на обочине заорожец и дедок рядом с ним руками ему(мужику)машет. Тот останивливаетя и спрашивает что случилось. Дед ему отвечат что заглохла машина и просит довести на буксире до автомастерской. Мужик соглашается привязывает тос к запору и говорит деду: - Если что-то не так пойдет, ты дальними фонарями мне посвети. Едут по трассе, дальше свтофор. Мужик на мерине останавливаетя и видит что рядом с ним стои черненький бумер и огнями показывает "типа давай на перегонки". Мужик показывает в ответ "давай". Зеленый свет-обе машины по газам, мужик про запор забыл едет 250 км/ч. Проезжают пост ГАИ, гаишник их естественно тормознуть не сумел, взял рацию и на следующий пост говорит: - Слышь, Вась, там по трассе щас едут мерин 600-ый и беха черная, а сзади запор едет, дальними огнями мигает-пропустить просит!
- Лёва, а за сколько ты пробежишь километр? - Ну, рублей за двадцать, пожалуй, соглашусь...
7
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
В 2008 году в России было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru.htm
1
Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица, нервничая, интересуется: - Мужчина, может вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
Жена пациента спрашивает врача: - Доктор, есть ли какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь...
10
Приходит к врачу пациент: - Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами. - Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные. Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или застрелиться. Пнекдоты про геев.
- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает врачу: - Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. - А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать то? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку проделайте и высасывайте... Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск сидит растопырив ноги, увидел мужика и злобным голосом: - Ну чё смотришь, соси давай!
Конферансье: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую... - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - говорит одна. - Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга. - А второй - не голубой...
Охотник рассказывает приятелям: - Вот у меня дед-сибиряк. Однажды даже с медведем-шатуном за руку поздоровался! Так он с тех самых пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты и шарниры заменит - и нормально.
Слушается дело об ограблении квартиры. Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было. - Ну, я п-п-проснулся утром, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу когда п-п-просыпаюсь... ну, п-п-пошел на кухню, п-п-поставил чайник, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда чайник ставлю... ну, п-п-пошел в душ, п-п-принял душ, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда душ п-п-принимаю. Вооот, значит, вылез я из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-п-пошел открывать, а сам думаю п-п-подрочу... ну... я всегда дрочу, когда иду дверь открывать. Открываю, а там мне х-х-хуякс палкой по башке... Суд: - Ближе к делу! Пострадавший: - Так, вот я и не помню: п-п-подрочил или нет...
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? А вот. (Перевод)
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Едут в купе хохлы: маты с сынком и один мужик. Вдруг сын так просто спрашивает у матери: - Маамо! А хто такый буде пииидарас? - Шо ты, сынку, такую хадость спрашиваеш? Ну это мушчына такый нэнормальный... как бы урот... На этих словах мужик ожививился и говорит: - Да, не у рот, а в жопу! Той шо у рот, той минэтчык называется!
Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил: "Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.
Двое студентов в комнате, в общаге. Один другому:"Вась, а ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?" Второй:"Неа!" "Так это ты, ссука!!!"
Маленький мальчик играется с паровозиком в комнате, а на кухне готовит мать: - Уроды, козлы, давайте усаживайтесь быстрее, поезд уходит через несколько минут, а вы быстрее вываливайтесь (выходящим пассажирам), следующая остановка станция Бостон! - Сынок, ну нельзя же так разговаривать, иди в комнату и подумай над своим поведением два часа! Через два часа: - Уважаемые пассажиры усаживаемся поудобнее, приятной вам поездки, а кому бл*дь не нравится, что поезд опоздал на два часа, так все вопросы этой с*ке, которая на кухне!
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.