Остальные новые истории

В догонку к истории от 12 марта 2010 (про МТС)

В начале 90-х, проживая в 10 км от Москвы, и не имея возможность
выкинуть 4 штуки баксов на прокладку медяшки от МГТС, но имея огромное
желание пользоваться благами интернета, я начал экспериментировать с
интернетом через телефон.
Поелику в то время являлся абонентом МТС то и попробовать решил именно у
них.
Поездка в офис МТС помогла мне уяснить что мой тариф (Джинс, который
только раскручивался, без абонентки) не дает мне возможность
пользоваться интернетом, но если я перейду на тариф с абонентской платой
то я смогу пользоваться интернетом.
Ну я естественно и перешел.
Первый месяц было все в пределах разумного, но чем дальше тем страшнее,
как в сказке. Чем дольше я пользовался этим интернетом тем хуже
становилось его качество (деньги при этом снимались хорошие).
Я настойчиво теребил службу техподдержки, посылал им скриншоты трейсеров
и пингов (точнее их отсутствие), в попытках навешать мне лапши
сотрудники техподдержки чего толко не рассказывали, дошло до того что
все разговоры я стал вести под запись. И как то, в процессе словесной
перепалке о качестве связи, один сотрудник раскололся - мол у них
большой наплыв "джинсовиков" и им отдается приоритет при перегрузке
станции.
Охренеть... нехрен мне платить абонентку и по несколько сотен баксов в
месяц за то что в принципе является куском говна?
Я спокойно прекратил пополнять счет и перестал пользоваться симкартой,
предварительно уведомив их что не нуждаюсь в услуге, послав письмо по
е-мэйл.
Через несколько месяцев мне на мыло пришло уведомление с просьбой
погасить нехилую задолженость за номер.
Я был в отпаде.. Приехал к ним в офис и спросил "с какого хуя?" Мне
показали РАСПЕЧАТКИ из которых следовало что я пользовался интернетом
все это время, причем с нехилой активностью.
Я впал в лёгкий ступор.. когда я пользовался итнтернетом то он
выключался как только сумма на счету подходила к нулю, а тут давно минус
и всё работает.. чудеса.
На мой вопрос с какого хрена вообще не заблокировали по письму, мне
сказали что поскольку я перешел на этот тариф то я должен им платить
абонентку ОДИН ГОД, и если хочу расторгнуть досрочно то я должен име
денег. При этом показали "дополнение к договору" которого я раньше не
видел и ессно не подписывал.
Так что если я хочу закрыть симку то мне надо погасить долг и заплатить
им неустойку (сумма была под штуку баксов).
Куда я их послал вы догадывайтесь. Мне угрожали судами и карами
небесными но поскольку ВСЕ бумажки у меня были, все квитанции, договора,
и записи разговоров с этими ебланами, то они просто обосрались и
протухли.
Хотя нет, я вижу святое дело "наебать абонента" процветает в этой
шарашке до сих пор.

Привожу цитату из книги Громова В. И. и Васильева Г. А. "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ-2" (С изменениями и дополнениями), Москва, 2000 год:

"С каждым днем становится все опаснее ходить по улицам. Наркоманы,
ворье, и просто шпана подстерегают мирного гражданина на каждом углу уже
не только вечером, но и днем.

Рассмотрим в этой связи несколько способов защиты от стаи уличных волчат
таким оружием, обладание которым не противоречит нормам уголовного
законодательства, но в то же время является вполне эффективным средством
самообороны. Эти предметы домашнего обихода продаются в хозяйственных
магазинах, стоят недорого, не требуют специальных лицензий на
приобретение и ношение. Они вполне законны, что и явилось определяющим
фактором при выборе их в качестве оружия.

Возьмем, к примеру, туристический топорик, на первый взгляд нелепое и
неудобное приспособление, предназначенное для облегчения походной жизни
туристам в лесу. Использовать топорик для самообороны при некотором
навыке вполне возможно.

Еще одним приятным открытием оказывается улучшение балансировки топора.
Теперь он летит точно острием в цель, слава нашим конструкторам! От
милиции, если вас вдруг остановят на улице и обыщут, тоже легко
отвертеться: мол, везу топорик на дачу или, наоборот, домой
- костей для супа нарубить, а ручка давно потерялась, вот без нее
приходится обходиться. Почему топор за ремень заткнут? Так удобнее
везти, не в рукав же его пихать?! По этой же причине не следует носить с
собой два топора, хотя как парное оружие он просто прекрасен.
Объяснить отсутствие ручек сразу на обоих топориках будет уже
трудновато."

Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за
пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа
Linux Torrentos.
У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем
крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно
пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо.
Он назывался: VinCode!
Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не
мог пройти мимо такого названия!

Навеяно собачкой Холеркой.

Ровно 9 лет и 11 месяцев назад поехали мы к знакомым, которые разводили
персидских кошек. Хотели мы взять породистого котёнка почти на халяву.
Причём, КОТА. Папа очень настаивал, да и я хотела.
Когда мы пришли, то увидели штук 5 рыжик котят и одного белого. Я сразу
захотела взять белого. Но оказалось, что это девочка. А у нас уговор -
баб не брать. Села я на ковёр рядом с кучкой котят и стала думать. Выбор
был сложный, тогда они все были одинаковые. И тут - о, чудо! - из кучки
вышел один и пошёл прямо ко мне. Я спросила кто это: мальчик или
девочка? Хозяин долго тискал мою новую животину и сказал, что мальчик.
Взяли. Назвали Том. В честь "Том и Джерри". Через месяц-два кот начал
покрикивать. Маман сказала отцу, что коты не орут. Папа взялся за дело и
около часа осматривал кота, никак не мог найти все его признаки. Потом
он смирился, что это всё-таки кошка, сказав хорошую фразу: "Одни бабы в
доме". Кошку переименовали в Тамару. Из-за этого моя тётя, тоже Томка,
очень ругается и по сей день. У Томика много имён (от Томурки до
сволочи).
Я тоже смирилась. Очень её полюбила. И она меня. Я защищала Томку от
матери, когда она хотела выкинуть животное с балкона (Томусик нагадил в
туфли).
А сейчас моя любимая кошка легла в мой шкаф на мои чёрные брюки, и я
думаю:"Ах ты стерва рыжая..."

Однажды я заболела и пошла в поликлинику. Мне сказали отлёживаться дома
и выписали много разной ерунды. Через две недели я пошла выписываться.
Зашла в кабинет и стала свидетельницей весёлого разговора.
Медсестра: ты знаешь, у неё ведь 806 детей.
Я сползла со стула.
Врач: не 806, а 802. Я тоже была у неё.
Затем внимание обратили на меня и принялись выписывать. Ушла я в
глубокой задумчивости.
Через два месяца я вдруг вспомнила об этой истории и до меня дошло: 802
ребёнка было у какого-то врача на участке. Всё так просто, а в ночь
после выписки я почти не спала, мучила одна мысль: КАК?!

Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров
учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с
пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на
встречу девушка заметила и :
- У вас карандаш упал!
Я резко кидаю взор на ширинку.
- Как упал?
Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой
студенческой любовью Любой.

Задали нам в 4 классе "У лукоморья дуб зелёный" выучить наизусть.
Одноклассник у нас был, очень плохо учился, а стих этот вдруг выучил
(даааа, велúк Пушкuн!). Весь стих хорошо рассказал, а в конце
ошибочка вышла:

"Там царь Кащей над златом чихает...
Там русский дух... и задумался..."

"... там Русью воняет!" - добавил кто-то под общий хохот.

У нас у одного пацана кровь из носа пошла, и он спрашивает типа
Можно выйти, у меня кровь идёт.
А кто-то взял и ляпнул
- у него месячные.....
Пол урока ржали....