Новые истории - основной выпуск

Прямо по Жванецкому.

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один
заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей
бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и
так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего
качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам
историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по
любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной
площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в
любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь
смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не
пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил
выигранный стольник и уехал домой.

Последние дни детства
Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая,
провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс
"ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно
выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь
займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось.
На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные
настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул.
– Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного
кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо
жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского
синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук?
Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали.
Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды
утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах.
О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались!
(Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать,
а от восемнадцати многие состояли в законном браке.)
Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания.
Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что
складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и
фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее
и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое
никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно –
весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас
такое случилось...

Всем, кто узнал – привет из весны 72-го!

Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра.
Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе
волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось.
В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину
гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили.
Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог
подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю
совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала
возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток
ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства
пошагал на суботу-воскресенье в каталажку.
Рассея мля...

Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от
занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление
движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы
был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали,
видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают
евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа
компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек.
Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда
шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог
бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина
обязательно бы привез».

Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед
запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу,
исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело
не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина
шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где?
Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок,
которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом
американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки
их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал
туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские
бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом?
И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну.
Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной
броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою
очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный
боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при
авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они
отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди?
Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные
установки.
И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент
США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают
бомбардировки Северного Вьетнама.

Прочел вчера историю про дипломные проэкты...
Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского
вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра,
которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что
она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной
СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как
неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах)
оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами
совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и
никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...
В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли
один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом.
Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано:
"ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и...
Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не
просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат
вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих
молодых балбесов...
Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по
габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно
на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.

Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из
института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была
на меня своеобразная дурацкая мода, как на
"самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и
бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим
долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим
нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может
быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А
главное - почти не давало работать.

И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной,
очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит,
ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает
президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на
истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу,
запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне
своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая
невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"

Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете
разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А
взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж
поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже
какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде
– а в ответ мне: "надо!"

Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же
этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник
отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи,
но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь
сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом
ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и –
вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над
институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в
холодном поту…

вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести
слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного
населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа:
тебе член отрезать?

НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.

дело было так..... лето, утро, июль после дождя..... настроение
отличное. живу один, в очередной раз разъехались с женой, у нас это как
вид спорта.... знакомые привыкли, только статус уточняют на данный
момент.... выхожу из дома весь в белом (холостяк блин), беру пакет с
деньгами, надо было передать.... немалая сумма. помощница по дому уже
шуршит, хватаю пакет с мусором чтобы ей помочь и стартую.... еду, звонки
то да се, звонит партнер...... без мата был только сам звонок, ждут-с с
деньгами...... опачки, ну вы поняли - денег нет. шарахнул помощничек
хренов в мусорку.... разворот через двойную сплошную в центре и ходу....
за мной пепелац с люстрой - по рупору знакомиться предлагают. по хер.
уже возле дома присоединился второй. и вот в таком сопровождении влетаю
в свой двор и бегу к мусорке, из - за звукового сопровождения весь дом у
окон, возле ряда мусорных ящиков ходила и ковырялась узнаваемая парочка.
и вот я лезу в ящик, а это не так легко, мальчик я слегка за 50, а тогда
был лет на 4-5 помоложе.... хватаю пакет. ..... на месте.... вылажу.
умирать буду не забуду выражения лиц этой парочки, которая ковырялась в
ящиках.... ведь счастье было так близко... . со всеми разошлись по
доброму. самые дорогие оказались "пионеры-скауты" со двора, которые
наснимали меня на мобильники.... убеждения, что не киногеничен пришлось
сдобрить тоже купюрами...

бонус...
зима в этом году была жесткая, есть у меня дочка - внучка 4 лет в
прошлом году с женой приобрели, веду ее из садика, встречаю знакомую.
она - алиса сколько тебе годиков? ребенок - я что с ума сошла на морозе
варежки снимать. (привыкла показывать)

Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили
и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на
свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться,
выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На
Ветер

Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально
украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на
русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у
водi" (то есть "в воде").