Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит сосед Мойша и спрашивает: - Что случилось, Изя? - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались. - Ну и что? - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались. - А в морду?! - Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?..
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - А что я должна замечать? - Я толькочто била у косметолога, и ен мине посоветовал ходить без лифчика...? - Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
Пришел мужик в компьютерный магазин. продавец: - что хотели ? - Сын просил диск купить... - Какой ? - То ли сиди и молчи, то ли встань и мни... - Может CD RW ? - Точно! Сиди и рви!!!
Интеллектуал - человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
34
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
На приёме доктор выписывает голубому все какие знает слабительные таблетки. Ассистент спрашивает доктора - зачем вы голубому выписали слабиельные таблетки при больном горле?... А чтоб знал зачем мужику жопа дана...
Летел как то супермен над лесом, видит под собой полянку, а на полянке Красная шапочка лежит, ноги раздвинула и громко стонет. Ну мэн думает: сейчас как засажу ей со всего лету... И засадил: красная шапочка ахуела, но больше всего ахуел человек-невидимка!!!
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка! Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю!..
1943 год, немцы захватили украинскую деревню. Командир приказывает немцам расстрелять всех мужиков в селе. Немцы собрали всех мужиков, их всего человек 30 от силы набралось. Уже собрались расстрелять, но тут один немец предложил остальным не стрелять мужиков, а обмотать каждого из них тканью так, чтобы только хуй торчал и ничего другого не было видно, а затем собрать всех деревенских баб и предложить им найти своего мужика по члену. Если баба правильно определит - то мужика не убивать. Так они и сделали - мужиков обмотали, собрали баб и говорят первой: - Найди тут своего мужа! Баба проходит всю шеренгу, останавливается возле одного члена и отвечает: - Вот это мой! Размотали они мужика и точно! Угадала. Отпуститли немцы его, позвали следующую бабу. Она подошла и также точно нашла своего мужа - его немцы тоже отпустили. И так восемь баб подряд безошибочно нашли своих мужиков. Немцы злые, думают: Что-то тут не так и решили убрать из этой "шеренги членов" троих мужиков, а на их место поставить троих своих солдат, закутанных в простыни и с высунутыми хуями. Поменяли и позвали баб, чьих мужей они поменяли местами с немцами. Бабы подходят, долго разглядывают торчащие члены, после чего почти одновременно отвечают: - Наших мужей тут нет, а эти трое(показывают на немецкие хуи)вообще не из нашей деревни!...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.