Повторные анекдоты

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

Вчера уборщица головного офиса "Газпрома", протирая ноутбук председателя
совета директоров, заключила многомиллионный контракт на поставку
ывапварр, варапорао читиьобью.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Сидит мужик, разглядывает картинки в порножурнале. Сопит. Сзади
подкрадывается жена: - Ага! Вот ты чем занимаешься!
Мужик смущенно сопит. Жена:
- Ну-ка, переверни страницу! Еще! Еще! Ага! Вот! Вот такие шторы я себе
хочу!

Врезается жигули "девятка" в "Мерседес". За рулём Мерина в позе зародыша
застыла блондиночка. Водитель жигулей подошёл к опущенному окну Мерина и
не спеша с извинениями произносит:
- ну что делать будим барышня?!
Дама судорожними движениями жмёт на кнопки телефона и дозванивается до
своего папика:
- Алло пупсик в наш зад въехала какая то бибика, что делать... Я в
шоке...
Разговор происходит по громкой связи телефонной гарнитуры и водитель
жигулей невольно всё слышит, стоя возле водительской двери.
- Посмотри какой марки автомобиль въехал в тебя? - послышался грозный
мужской рык по громкой.
Дамочка оглянулась назад, затем беспомощно посмотрела на водилу жигулей.
Тот в момент сообразил, что дама из блондинок самая блондинистая и не
растерявшись выдохнул свою мечту:
- Ягаур...
- Ягуар... эхом отозвалась блондинка в ухо папику.
Тридцать секунд тишины в эфире показались водиле жигулей вечностью...
- Спроси нет ли у него притензий и вали... поскорей вали от туда...
Послышалось из динамиков громкой связи.

Попали в рай три друга. Господь их решил одарить по заслугам в семейной
жизни.
Первому говорит:
- Ну Петрович ты чисто ангел... Не токмо на лево не ходил, но даже в ту
сторону не смотрел... Вот тебе Мерседес за это...
- А ты Барисыч хоть на лево и не ходил, но под юбки то заглядывал в
тихоря... Вот тебе Волга...
- Ваня... А ты чисто бес ну чисто бес... На лево и на право ходил, на
лево и на право глядел... Вот тебе Запор...
Через месяц друзья встречаются, а Ваня сильно расстроен. Друзья его
успокаивают, предлагают ему свои машины.... А Ваня в ответ:
- Да не в машинах дело!
- А в чём? - спрашивают друзья.
- Да сегодня жену встретил... Дык она на роликах сюда въехала...

- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету!
- Пуская себе ест, она вчерашняя...

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.

Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.

С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. просто пьет и пьет. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
- бармен (с сомнением):
- пиво после водки?
- не после водки, а перед вином!

Сайт грибы.ру.
Мои грузди.
Грузди моих груздей...