Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как далека от жизни наша система образования!.. Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
5
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь... - Пьешь, куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не умру!
В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после слов "... наказывается лишением свободы на срок от... до... лет" в скобочках будет сделана приписка - "при полном отсутствии у лиц денежных средств".
Крокодил спрашивает крокодила: - Ты что такой грустный? - Блондинку проглотил... - Чудак, они же вкусные! - Да... Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.
6
Секретарша - знакомой... "У моего нового босса член 35 см..." Даже в голове не укладывается!!!"
Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 60-долларовую.
Стоит мужик на мосту и бросает в воду кирпичи. Подходит к нему кореш и спрашивает:-ты чего это кирпичи бросаешь в воду бросаешь?-Да вот пытаюсь понять, почему...-Что почему?-Кирпич то квадратный, а круги на воде круглые. Почему?
Немец приезжает к другу в Россию. Сидят они в бане, пьют пиво. Когда пиво кончилось, русский говорит немцу: - Сгоняй в магаз за пивом. Немец говорит: - Так я же не знаю чо говорить. Русский написал немцу на бумажке чо надо сказать и послал его в магазин Немец приходит и читает с бумажки: - Дайте пива пожалуйста. - Нету. Немец читает с другой стороны листка: - Ах вы гады, сволочи, жиды вонючие, ФАШИСТЫ!!!
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
Присыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно, а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым партию играют, а рядом сосед стоит, руки на груди сложил, наблюдает. Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает: - Что у тебя тут? - Да вот, с утра ходит на соседний пруд рыбачить, поймал золотую рыбку. Загадал желание, отпустил. Вот видишь, исполнила. Сходи и ты, вдру тоже поймаешь. Только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо. Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей: - Баксы, баксы хочу, много баксов!!! Отпустил, прибегает на дачу, а там кругом факсы, на полу, на столе, на шкафу... Строчат, бумага лезет. Мужик к соседу: - Что за фигня!!! Я ей баксы, а она мне что? - А я, что, по твоему, большой теннис заказывал?
14
Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр. А когда после спектакля не находите на ней своё пальто, вот тогда начинается цирк!
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
1
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание. - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
сидят три пофогиста в ресторане первый говорит я вчера купил себе мерседес шистисотый разбил сегодня мне на него пофигу второй говорит я вчера только котедж построил спалил по пьяне третий говорит иду вчера некого не трогаю захожу в подьезд стоят четыри алба и говорят ты коля я не думуя да я коля они мне как дали я там все ступеньки перещитал мордай иче мне пофиг я же не коля
4
Приходит блоха на распределительный пункт, ей говорят - Будешь жить у Петровича на усах. - Ну у Петровича, так у Петровича. Проходит 2 недели. Блоха приходит обратно, говорит. - Не буду жить у Петровича на усах, он курит, а у меня астма. - Ей отвечают, тогда будешь жить у Федоровича на лобке. Блоха согласилась. Через 2 недели приходит снова. Говорит. - Не буду я жить у Федоровича на лобке. Её спрашивают. - Почему? - ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ- Потому что засыпаю у Федоровича на лобке, а просыпаюсь у Петровича на усах, а он курит, а у меня астма
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!