Остальные новые анекдоты

На экране:"Fuck you...fuck you!I need to fuck you!!!"
Перевод:"Факты, факты, мне нужны факты!"

"Роль Правительства должна сводиться исключительно к тому, чтобы
проявлять справедливость" (с) Джефферсон.

"Правительство должно быть более универсальным" (с) Медведев.

Деловые люди ходят в туалет по делам.
Ленивые ходят в туалет отсидеться.
Весёлые ходят в туалет пошутить.
Грустные ходят в туалет потужить.
Слабые ходят в туалет потужиться.
Сильные ходят в туалет расслабиться.
Графоманы ходят в туалет пописать.
Любознательные ходят в туалет почитать.
Культурные ходят в туалет для души.
Некультурные ходят в туалет отвести душу.
И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.

Мудрые советы. Моветон. При первом знакомстве не следует акцентировать
внимание на том, что вы живето сбором стеклотары. Туманно намекните, что
работаете в банковом бизнесе.

- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Кого только в гости ни приглашали, а никто так и не пришёл. Может,
потому что неправильный адрес давали?

Больше всего, конечно, по поводу катастрофы польского самолета
переживали украинцы. Как можно было не взять Ющенко и прогрессивную
оранжевую команду в культпоездку по сусанинским местам!?

Вагит Алекперов - Оле Лукойле.

Будем справляться с проблемами по мере их поступления. Автора этой фразы
спасти не удалось.

Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите
карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться.
Скажите при первой встрече, что у вас небольшой "модельный" бизнес.

- Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
- То есть хозяйкой кассы?
- Нет, кассиром.
- Да нет у нас такой должности!
- А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
- Если будете работать, для Вас создадим.

Россияне! Не завидуйте украинцам! Когда ни будь и по Вашей улице
проведут газ.

Мудрые советы. Моветон. Если вы стесняетесь того, что вы обыкновенный
мусор, имеет смысл взглянуть на это с другой точки зрения. При
знакомстве с интересными людьми следует говорить, что по призванию вы
гинеколог, но сейчас временно работаете немного не по специальности, но
по прежнему с внутренними органами.

Культурные люди ходят в туалет для души, или с огоньком, или с пользой -
т. е. чтобы почитать, или покурить, или вымыть... Но никогда - чтобы
гадить!

Для недопущения правонарушений и спокойствия граждан все поезда и
электрички сопровождают сотрудники милиции.

Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет

Один филолог подал заявку на внесение слова ''хуй'' в книгу рекордов
Гиннеса, как самого универсального слова для общения в русском языке.
Что за охуевший хуй такую хуйню захуярил? Совсем охуел?! Да и хуй с ним.

В партизанском лагере:
- Эй, связист! Свяжи пленного!
- Сейчас, только телефонный провод достану...

Допился! Пять раз нажал кнопку "обновить" и... сломал!

Мудрые советы. Моветон. Если вы Президент Среднеазиатского государства,
в котором, судя по последним событиям, Вас "очень не любят", нужно
представляясь третьим лицам, просто менять название государства, их там
столько, и они все на одно лицо, что никто этого просто не заметит.

САЛАТ "ЛЕВИТАН"
Зелёные травы и овощи и цветом, и вкусом, и запахом представляют так
любимую Исааком Ильичом русскую природу: сметана символизирует снег,
сваренное вкрутую яйцо - ромашку, морковь - ноготки, жёлтый болгарский
перец - лютики. Горчица, уксус, соль напоминают о трудной жизни еврея в
царской России, чёрные маслины (несколько инородные всему составу) -
грустные глаза художника. Незабудки - это вечная память, отсюда прямой
путь к знаменитой картине Левитана "Над вечным покоем".

И он запел: "Бьётся в тесной печурке гармонь..."

Уголовник Незарекаев сегодня узнал, что стрелки перевели на час:"Это чё
за погоняло-Час? И почему на него все стрелки перевели?"

23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!!
УР-РР-ААААА!!!":
- Штирлиц, вы что это себе позволяете?!
- Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу
сказать: Служу СС и Рейху!

Boт, чтo пoлучaeтcя, кoгда нe мoжeшь кoнчить (2):
Челoвек челoвеку – бp.
Бьётся в теснoй печуpке oго!
Гopюче-смазoчный мат.
Скoлько людей, стoлько и мне!

Говорю дружбану: В России есть такое оружие, что на кнопку нажал, и там
где надо - туман.
Отвечает: Нет! В росии есть такое оружие, что на кнопку нажал, и пилот
польского самолёта будет делать то, что нужно!!!

Несколько слов из жизни мамонтов или «Гости из прошлого»
Мамонты – уникальные существа, поражающие сегодня воображение многих
людей и животных на Земле. Настоящее исследование предлагает вполне
достоверные сведения об облике, жизнедеятельности и смысле жизни этих
плюшевых друзей. Тот же кто сомневается в достоверности предлагаемой
информации, пусть возьмет у Алисы Селезневой напрокат кусочек Машины
времени, сгоняет в прошлое, где и убедится во всем на своем горьком
опыте.
Итак, Мамонтовая фауна (или, если угодно, флора) зародилась где-то в
Ближнем Подмосковье. Некоторые исследователи, правда, считают, что это
произошло на Ближнем Востоке. Однако наиболее прогрессивное человечество
смело говорит о том, что далеко ходить не стоит и родину Мамонтов
следует искать у Ближайшего ларька, откуда они и расселились по белу
свету.
Внешность Мамонта загадочна и не поддается в настоящее время измерению и
осмыслению. Основным достоинством Мамонта является хобот, которым он
умеет орудовать, не смотря на время, место и возражения присутствующих.
Мамонт существо пернатое и совершенно не стыдится этого, хотя и очень
обижается, когда его называют дятлом. Обидевшийся Мамонт являет собой
жалкое зрелище и не представляет для науки никакой ценности.
Вместе с тем, Мамонты – высоконравственные организмы. По воскресеньям, к
примеру, большинство из них любят ходить в церковь, где поют хором.
Голос у Мамонта – приятное сопрано, мягко переходящее на полутонах в
густой баритон.
Кормятся Мамонты, как правило, планктоном и продуктами жизнедеятельности
хоботатых китов, которые в изобилии водились во всех реках и лужах того
времени.
Голодный Мамонт – сытому не товарищ. Их определить легко. Голодные
Мамонты обычно строятся в колонну по трое и, шествуя в направлении
строго на Северо-Восток, исполняют песню: Холодно, голодно, комары
гудют, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ИДУТ!
(последнюю строчку следует петь страшным голосом).
Людей мамонты презирают, о чем постоянно сообщается в свежей вечерней
прессе. Вот, к примеру, выписка из передовицы газеты «Мамонт и
Телеграфф»:
«…восемь раз в переполненном троллейбусе сталевар Перепетуя наступил на
хвост Мамонтёнку Диме, однако тот ничего не сказал в ответ, а лишь
презрительно испустил дух…»
Бывает, что Мамонты впадают в спячку. При этом лицо у них приобретает
умиротворенное выражение. В эти счастливые секунды жизнь на планете
обретает смысл и определенные очертания. Но будильник у Мамонта работает
безотказно и всегда с целью перевыполнить план.
Мамонты умеют летать, однако делают это очень неловко, низко, но, тем не
менее, повсеместно. Высоко взлетевший Мамонт – плохая примета. Каждый,
кто сталкивается с таким явлением природы, испытывает приступы паранойи,
мании величия, непреодолимого желания выпить больше чем следует и, как
следствие всего этого, плохой аппетит и фатальное непослушание взрослым.
Тем не менее, летающий Мамонт является непременным предметом вдохновения
творческой души. Чего стоят, к примеру, такие неувядающие строки: Травка
зеленеет, Солнышко блестит, Мамонт веслозубый В сени к нам летит.
Любимого занятия у Мамонта нет. В свободное время (если это, конечно, не
воскресенье) они могут часами стоять, пяля хобот в небо, пытаясь
разгадать прекрасное светлое будущее в новом десятом тысячелетии до
нашей эры.

Комиссия по расследованию причин крушения самолета польского президента
пришла к выводу, что это - ТЕР. АКТ.
В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана
Сусанина...