Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни. piton1959
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
После долгого перерыва встретились два старых кореша. - Ты сейчас как? - Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в законе. - Ну а ты? - А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на очередное заседание Госдумы.
1
"Если у страны нет будущего - она возвращается в прошлое", - подумала Россия и устремилась вспять в 1861 г.
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил ваши сказки г-н Андерсон.
В худшем случае мы можем потерять Крым", - сказала Тимошенко, -Ни за что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.
17
Стоят оптимист, реалист и пессимист на берегу озера. Оптимист: - Это большое озеро! Реалист: - Это маленькое озеро! Пессимист: - Это большая лужа!
8
После России Исландия уже абсолютно неактуальна, здесь часто и на зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!
25
Берет журналист интервью у йога: - А Нирвана - это Рай? - В каком-то смысле! - А конкретнее? - Кайф!
10
Бездорожье в России будет до тех пор, пока по нему смогут ударить автопробегом!
31
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть. И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков – это дурак надутый…” Ягода Калина
Новобранцы спрашивают прапорщика: - Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска? - Элитные войска - это десант! - Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска? - Сверх-элитные войска - это спецназ! - Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска? - Это мы - стройбат!!!
Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает - сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит, ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа, спрашивает прохожего: - А чего это у вас автобусы тут так редко ходят? - А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на автобусную остановку. Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная буква "У".
2
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".