Свежие анекдоты - основной выпуск

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не
военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый
подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также
виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности
того, чем он занимался …

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им
вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдолбины между участниками дорожного движения.

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей
ругало не их.

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать
хорошого проктолога?

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...

В связи с несовершенством международного законодательства российским
морякам пришлось отпустить сомалийских пиратов в море с привязанными к
ногам колосниками.

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

Скончался изобретатель бессмертия.

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

Минное поле чудес.

Как вступить в отряд грызунов?

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...