Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: - Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте трубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь от контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!
Нашим читателям это будет не интересно
В 1972 году газета Washington Post предложила San Francisco Chronicle купить права на перепечатку серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle, газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов. Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей" темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.
Алло! Спилберг?
В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон и Форрест Марс отказались. Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces. Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина» ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и продолжали расти в течение следующих месяцев. «Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили на рекламу 15-20 млн. долларов»
Как быстро заработать немного денег
В кинокомпании 20th Century Fox никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов. Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м. К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox запаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семи сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов. Казалось бы, прекрасный результат? В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал 5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в среднем по $1 млн.
Не время для рок-групп
Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961 года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами». Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи: менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.
Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса
В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф – самую современную технологию связи того времени, благодаря чему являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США. Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал, что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю: «Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать электрическую игрушку?» Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети. В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире национальным телефонным оператором. Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100 тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в истории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить AT&T.
Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)
Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее число инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил образ жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной, которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его выпустить новую модель или изменить дизайн старой. В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе, обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построили опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля, взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!» Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т» выделила Форда из множества других детройтских производителей, превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и власть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа. С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года. «Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», – возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали. Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по свежепостроенным «хайвэям». Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела. Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г., 34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors, отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford Motor приходится довольствоваться вторым местом.
Больше дешевого пива!
В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против конкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя высокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40 до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости указывать его название на этикетке. Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью. Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу. Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось: смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную на вид слизь, напоминавшую о насморке. Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу: компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала 10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981 году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery. «Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» – таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни Schlitz с крушением «Титаника».
Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд. Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки! Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))
Пишет знакомый: - Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мажик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении: ты мужик чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: да парни в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту. ГАЙцы: так а ты-то че нарушения нарушаешь, летун: так а я командир экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.
Племянник пару дней назад отжег. Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза. Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды. Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха... девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор Горбатов:
Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки. Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее". - Приведите пример научной идеализации. - Не могу... - Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ". - Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна. Жарковато, но терпим. И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному: - Наверное, воздуха нанюхался!
ЧУДЕСА КУЛИНАРИИ Из-за катастрофической нехватки времени мы питаемся в основном замороженными полуфабрикатами. Однажды, чтобы всё-таки накормить семью здоровой пищей, я решила приготовить рагу из мяса молодого барашка со свежими овощами и пряными травами с рынка. Проведя несколько часов на кухне, я подала блюдо на стол, вокруг которого в ожидании собралась вся семья. Блюдо удалось, и все были в восторге. - Очень вкусно, - объявил мой сын, - если бы ты не сказала, что приготовила это сама, я бы подумал, что это готовый замороженный обед. Люси Грейс. Великобритания
Такая история. В свой выходной во внесезонное время года захотел свою семью вывезти на океан. Подъехал прямо к воде (на хороший пляж) и показал им, как мочу в ней колесики. Посидели, походили, подышали, поддали (некоторые), вижу чего-то вода поднимается. "Поехали!" - кричу. Завел, тронул и началось медленное погружение в песок. Вода прибывает, ветер нехороший и небо перестало внушать доверие. Чувствую, что через два часа машину утянет в морскую пучину. Запаниковали, телефонов не было, кругом никого. Слегка увязая в песок, побежал через весь пляж к дороге. Сразу показался грузовик, я проголосовал. Короче, мужик помог. Он близко к нам не подъехал, но у него был довольно длинный трос. Затем он сказал, чтобы я, как минимум наполовину спустил воздух из всех колес. На мой удивленный взгляд, поторопил: "Давай, давай." Далее, когда я уселся за руль, он крикнул, чтобы я поставил на нейтралку и стал тихонько поворачивать колеса. Через пять секунд водитель грузовика вытянул мою машину на середину пляжа. Когда, с благодарностью на лице, я пожимал его руку, он твердым голосом неожиданно для меня произнес: "С тебя шестидесятник" (в долларах оно). А мы гуляли-то целый день и все наличные протранжирили. Разговор о кредитке на пустом пляже выглядел бы просто идиотизмом. Говорю, у меня есть чековая книжка, но на ней только 42 доллара. Мужик пожал плечами, но сразу согласился. Вот так. Потом была комедиийная, но нервная поездка на полуспущенных колесах до ближайшей бензоколонки. Хорошо, хоть воздух бесплатный, хотя у них там было незнакомое мне приспособление, которое все время выскакивало из рук, и я так затрахался с этим накачиванием. Самое удивительное, что в течение всего приключения, моя дочка, а она тогда еще была совсем маленькая, ни разу нe выразила своего недовольства, а с любопытством наблюдала за цепью происходящих событий. В то время, как мы с женой пересрались двадцать раз, тыкая друг в друга пальцами в попытках найти виновного Сусанина. Спрашивается, какой же опыт я получил? С момента, как произошел этот случай, я уже дважды помог людям выбраться из похожих ситуаций простым, но с деловой важностью сказанным советом, - спустить воздух из шин наполовину.
Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось, иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро. Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он начинает разговор: - Мама, а что если я сниму с тебя кепку? - Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди улицы, - отвечает она. - Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в окно? - Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на дороге, и высадят нас посреди дороги. Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях. - Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в окно? Я отдам её дяде водителю? Тут уж водитель не выдержал: - Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу. Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы. Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы это время провести.
Вспомнил про муравьев историю. Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но инструкции никакой, кроме того, что вы, мол, станете свидетелями удивительной жизни этих насекомых. Короче, должны будут строить для себя "ходы и комнатки." А муравьев-то самих и нету, только адрес, где их заказать. Отправил деньги, присылают пакет-коробок. Инструкции опять никакой, кроме описания, какие муравьишки эти жутко кусачие и матка с ними. Покрутил, повертел - не понимаю как открыть. Ладно, думаю, раз ничего не шевелится, то вытряхну на стол и пинцетом их в щель перекидаю. Дочка и жена обступили меня, стоят и глазеют. Беру и зверски раздираю контейнер. Ну, сколько их там может быть? Как только вся эта масса плюхнулась, то тут же ожила и стала с огромной скоростью разбегаться в разные стороны. Мне показалось, что их было тысячи. С криками "ловим, блядь!" только распугал всю семью. Вы когда-нибудь пробовали на кухонном столе ловить пинцетом стаю умалишенных муравьев? Да еще про которых предупредили, что кусаются. Во время охоты, кроме мата от меня никто ничего не слышал. Женская часть "квартирантов", под мои неодобрительные взгляды, с визгом носилась по дому, периодически прихлопывая тапками непрошенных гостей, пока они все куда-то не исчезли. Я же поймал живыми девять штук. Дня через три стал замечать отверстия в песке. Потом вспомнил, что муравьев надо кормить. Запихнул три травинки и накапал сладкого меду. С медом перебрал. Уже к вечеру они полностью облепили сладкую субстанцию и еле шевелились. А утром я обнаружил всех мертвыми или в предсмертных судорогах прилипшими друг к другу. Наверное, произошел сахарный овердоз. Жалко, конечно.
Градусник. Анекдот из жизни. Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник. Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС "что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!"(чего на форумах категорически не советуют делать!). Ну я не дурак: решил вывезти "вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни окружающих не травить........ Выехал часиков в 8 вечера, думаю, немного за город выеду и оставлю где-нить, чтобы вся гадость испарилась без вреда для окружающей среды. Еду, смотрю, где бы остановиться и навредничать. Тут, мля, останавливает гаишник и задает жутко оригинальный вопрос: "куда едете?". Ответ не менее оригинальный: "туда". Для убедительности даже рукой показал направление (всё, на что хватило соображения в экстренной ситуации - не буду же я объяснять, что банку с градусником еду выбрасывать). Далее сотрудник просит довезти до деревни "Мухосранки", которая в 25 км от города расположена. Мляяяяяя!!! На такой подарок судьбы вечером в воскресенье я никак не рассчитывал! А что делать: туда - значит туда! Конечно, говорю, в чем же дело - садитесь! Как я про себя матюкал всё на свете - разговор отдельный. Короче, довез гаишника, повернул на первом же повороте (по "легенде" именно туда мне и нужно было ехать!), доехал до первой канавы и выкинул этот грёбаный градусник. Потом обратно еще 25 км домой, дождь и уделанная пару дней назад помытая машина. Воскресный выезд на природу, матьиё!
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.