Новые истории - основной выпуск

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),
компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными
пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не
торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо
плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня
никого.
На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен
кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались,
подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:
- Женщина, подай нам мяч пожалуйста!
Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне
гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в
волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую
тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:
- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш
"офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома.
естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было
раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была
колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно
было у нас закрыть (времена были суровые)..
ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил
тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в
лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы
ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо
щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми
ключами да и про габариты я уже говорил.
на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить
-спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с
матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший
подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что
мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и
теми же ключами...

Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день
выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в
типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место
пустое забить.
Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца
газеты, и на полставки его племянница. Милая девочка по имени Катя.
Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой –
обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО
шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в
служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится!
Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не
говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в
кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!!
ЦУ не выполняю!!!!!!
Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная
девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не
используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным
почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает
доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ
есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я
про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…

Понедельник…

Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но
которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые
сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать
будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить
какой-нибудь статьей…

Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт
издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и
рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь
свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не
выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина
сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня.
Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!!
Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер –
прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в
специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает,
раздражение растет…
И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно
продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы
блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и
все ок! Интернет появляется!
Торжество разума над рыжим сисадмином!

Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о
специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко
верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив
глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как
секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это
компьютер «не подчиняется» тащит своего родственника ко мне.
Шеф рычит! Сисадмин торжествует!
Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как
времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет
нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!

Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не порнуха
под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что
лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не
доделает… Орет не снижая голоса:
- Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не
может!
Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно
правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает
объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала «что мол
доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а
на нем нет средств предохраняющих его…» Шеф человек далекий от
компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет
еще громче:
- Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему
работать срочно надо!!!!!
Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя
наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая
уносится в даль.

Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных
появились новые шутки: «У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя
не дает!» «Катя ты когда наконец дашь дизайнеру!» «А чего дизайнер
сегодня добрый, ему Катя уже дала?»

В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя
Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались
ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались
подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали
мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.
Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором
располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще
несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один
из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе,
питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре
потушить.

В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают
пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из
того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат,
который в результате взрыва не пострадал.

Любовь к чернухе подвела РБК:
"Россия будет официально ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира".
(Большие буквы мои.) Это как надо достать, чтобы через тыщу лет день
твоей смерти официально праздновался.
Для справки: церковь всегда отмечала день памяти - все-таки есть
разница.

В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.

Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.

Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))

Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))

Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же
духе. особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки.
Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с
выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они
везде: и прямо, и сбоку, и наверху. Думаю: "Как же продавцам удается
следить за всем этим богатством?" И тут же натыкаюсь на заботливо
причпиленную сверху табличку, гласившую: "Кто у Надежды книжку украдет,
все несчастья с собой заберет".

И вспомнила вдруг я: ведь в России-то живем! В стране, где люди
отягощены предрассудками!
А вдруг несчастья-то и вправду прилепятся?!?!
Хороший ход!
Жалко лишь одно: у наших людей совесть настолько чиста, что ее
практически не видно.

Так… на будущее: Всё – реальные названия, ничего сам не придумал (да и
хрен такое придумаешь специально :-)).
Исландские ледники (некоторые имеют тёзку-вулкан :-)):
Эйяфьядлайёкюдль (ай, красавчик! :-))
Хёвдабреккюйёкюдль
Мирдальсйёкюдль
Соульхеймайёкюдль
Тиндфьядлайёкюдль
Торвайёкюдль
Ватнайёкюдль
Ховсйёкюдль
Лаунгйёкюдль
Траундарйёкюдль
Дингьюйёкюдль
Бруарйёкюдль
Кольдюквисларйёкюдль
Скафтаурнёкюдль
Ламбатунгюйёкюдль
Хоффедльсйёкюдль
Хейнабергсйёкюдль
Брейдамеркюрйёкюдль
Эрайвайёкюдль
Скейдараурйёкюдль
Тунгнахригсйёкюдль
В общем - полный…йёкюдль…

На полном серьезе: звонил друг, так они с сыном не могли найти значение
слова "Сцукко".
Облазили все словари, в основном в разделе про музыку.
И правда: Сцукко, Скерцо, Пицекато - звучит примерно одинаково, очень
стильно, по-итальянски...