Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы интересуются: - А почему неизвестному?! Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: - Неизвестно таки, был ли он матросом.
Страшно даже не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз, но теперь уже в большем масштабе.
1
Грузин рассказывает азеру: - Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина… Азер в ответ: - Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?
Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед. - Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка?
Маленький Тофик спрашивает папу: - Ала, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, Тофик, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих плечах…
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местные...
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью.»
Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
- Отпусти меня Ванюша, я тебе потом пригожусь, просила Царевна – лягушка, Иван- Царевича. - А давай, ты мне сперва пригодишься, а потом я тебя и отпущу!!! - молвил Ивашка и хитро улыбнулся...
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…
Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Мастер машинного доения! Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Бригада машинного доения! Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)? Ответ: Три гада машинного доения!
Встречаются как-то два кровососа один матёрый, а другой обычный ну матёрый давай обяснять не матёрому как на людей нападть и говорит: Сначало надо большой кружок сделать а потом только через 5 минут маленький, а тогда только можно мяска захавать, а простой кровосос спрашевает у матёрого: Так ведь можно сразу мяска захавать чё бегать? ну а матёраый отвечает если ты нападёш то тогда его предётся с гавном хавать!
Свин сыну, запомни, сынок: Деньги-это грязЬ! Но как приятно быть грязью! Опигарха рздражает не то, что он может купить с потрохами, а то, что на х*й ты ему нужен.
Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это всё на камень. - Сёма! Иди здесь, третьим будешь. Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень. Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину проглотил. - Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала. - Выезжаем!
Однажды сказочные персонажи Дюймовочка, Белоснежка и Баба Яга решили пойти на конкурс "Минута славы" Первой пошла Дюймовочка в номинацию "самый маленьки" Выходит в слезах - есть еще меньше- мальчик-с-пальчик Второй пошла Белоснежка в номинацию "самая красивая" То же в слезах - Марья Краса красивее Третьей пошла Баба Яга в номинацию "самая злобная" Выходит озадаченная и спрашивает: а кто такая Юля Тимошенко?