Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В сибирскую деревню приехали 2 предпринимателя, собрали народ и обьявили что будут скупать кедровые орехи по 1000 руб. за ведро Скупили все орехи в деревне, а главный говорит "У меня заказ большой соберите ещё, буду платить по 5000 рублей за ведро, через неделю приеду приготовьте орехи", и уехал. Ну мужики в деревне умные, они предложили второму предпринимателю чтобы он продал им орехи по 3000 рублей, мол когда приедет главный они ему сдадут по 5000 рублей. Тот им продал. Теперь мужики в деревне ждут главного, второй тоже уехал, т. к. орехов у него нет. Главное что мужики с орехами остались. А деньги этл дело наживное. Вот такой у нас в России русский Бизнес!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка. - Да нет, Треть Икс Куб, понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит: - Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х^2 по dх? - Треть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет: - ... Плюс константа.
Приходит мужик в супермаркет, в овощной отдел, и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?! - Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, тогда не только шубы - и тебя бы на свете не было...
5
Чукча хвастает: здорово я таксиста обманул деньги заплатил, а сам не поехал!
Народная мудрость: фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
4
У одной дамы родился с черными пятнышками на теле- ту типа мутация генов. Пришел отец навестить- амбал под 2 метра. Медсестры боятся говорить про мутацию. Позвали дворника- дядь Петю. Налили ему 200 г. спирта и говорят-"Щас выйдиш в приемный покой- спросишь Иванова. Скажешь ему- "У вас произошла мутация генов- родтлся мальчик с черными пятнами. понял?"- "понял." Выходит пошатываясь и к Иванову-" Иванов? Куль ты свои мутации не моеш? Утебя негр родился- Геной назвали!"
Плывет какашка по канализации с важным таким видом! Ей навстречу другая какашка. Вторая какашка, заинтересованная таким важным видом первой спрашивает: "А ты куда плывешь авняшка?". Та ей в ответ: " На важное задание! Секретнейшее задание!!" - Возьми меня с собой? пжалстааа!!! - Нет - Ну возьми, вдвоем веселее! - ну... ладно так и быть. Плывут две какахи вместе с важным видом. Им навстречу понос)) Понос: Какахи, куда плывёте? Какаха1: на секретную миссию, секретнейшую я быдаже сказала операцию! Понос: О, как интересно, возьмите меня с собой? Какаха1: нееееее... вообще никак! Понос (растроено): Ну почему?!( Какаха2: А нам нужны крепкие ребята!))