Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Танюха, ты все еще не замужем? - Не-а. Пробуют, хвалят, но не берут...
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной самоликвидации.
8
- Зачем ты каждый раз ругаешься с женой перед исповедью? - Дело в том, что у меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.
У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая дрожь. Другой спрашивает: "Что с тобой?" - "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и укусил его." - "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну, я и не сдержался..." - "И тебя за это привели усыпить?" - "Да нет. Она меня привела когти обрезать"
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Будучи благородным человеком, я предоставляю вам право выбора оружия: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично! Вот вам, сударь, и п***ец! Я выбираю пистолет!
1
- Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Врач спрашивает пациента: - Ну как, батенька, ваша память улучшилась? - А ты, собственно, кто такой и почему тебя это волнует?!..
2
В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля Карловна не переставая что-то говорит своему соседу. После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу: - Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете? - Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.
Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола о происшествии: -Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт об утопленнике.. Опять не то! В итоге был составлен документ: "Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды"
Ося Шихман пришел к сексопатологу: - Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать? - Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова все получится. На следующий день доктор встретил Осю на улице: - Ну и как ваши дела, уважаемый? - О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если бы вы только слышали, как смеялись наши дети!
Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша: - Раечка, у нас в спальне настенные часы встали. - Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ничего не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел. Американцы: - Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел. Русские: - Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше. Англичане: - У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз. - Русские: - Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего построили. Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают: - А вот у нас впервые был изобретен оральный секс! Русские: - Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это мы заранее немцам насчет рентгена...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.