Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
- Я вижу проблески гражданского общества - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали
2
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
30
Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
4
В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов. - Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики? После небольшого замешательства она спросила: - Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне: - Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас? - На Америку – бесплатно.
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель. - Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл. - На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал: - Дорогая, ты такая красивая при этом освещении. Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил: - Надо нам домой купить такие лампы.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших американских долларов.
Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили участвовать и так далее... Конкурс прошел - вручение призов. Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с греком - проверь свои пальцы". Второе место получили армяне. Третье - евреи. Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?" - "Да вон они - все в жюри сидят" - "А мордва?" ! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."
- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям. Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за задницы, то это лёгкий флирт. - Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..