Новые истории - основной выпуск

Было это в те времена, когда телевизоры были большими...

Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не
знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.)
- Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально
работал и ВДРУГ сломался...

ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА
Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть
кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело
поподробнее.
Например, однажды я наткнулась на такую жалобу:
"У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится,
что истец умер. Истец это категорически отрицает".
Сара Линн Клитермес. США

Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного
автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном
из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие
наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь,
"осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в
соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на
деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в
специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана.
Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое
окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству
данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых
деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку
роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство
деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого
цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и
просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку",
робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План
выполняется. Слава отечественному автопрому!

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный

ПАСТОР ШЛАНГ
Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после
бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на
машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге
он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате
чего лопнула покрышка.
Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков
наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе.
Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину
неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр
срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка),
сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким.
В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не
рванул на лыжах.
Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более
трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там
обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ
машине. Остальное см. выше.

Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь -
святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически
ей надо присосаться.

Теперь сама история.

Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает
внимание к себе, и бросается на мою грудь.

Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.

Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего...
потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков
что-то сосать...

Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.

Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"

Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей.
«Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых.
Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти
ничего не вижу!»

Навеяно историей о "третьем глазе".

Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик
- это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у
него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого
нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми
радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена,
забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не
описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу,
обратился к жене:
- Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!

Предыстория.
Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная
астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос,
замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да
или нет, описывается общая ситуация.

Сама история.

Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн,
хоралы (церковное хоровое пение) и т. д.
Сидим, читаем программку.

Написано: Хоральная прелюдия.
Я читаю: Хорарная прелюдия.
Муж читает: Оральная прелюдия.

Кому что интереснее... На концерт явно занесло по ошибке.

Вчера. Проезжая Мамонтовку и сняв заранее шляпу, включил на телефоне
Яндекспробки.
Кто пользовался знает, а тому, кто не пользовался будет интересно
узнать, что в этой программульке пользователь имеет возможность
информировать коллег о разных происшествиях на дороге, поставив свою
точку. Точек четыре вида с четырьмя картинками: ДТП, Дорожные работы,
Камера и Прочие опасности. Карта показывает значок, время и краткое
пояснение, если ты не поленился его набрать. Значки "держатся" часа
два-три.
Так вот вчера народ этими пояснениями переписывался.
Значок ДТП на Ярославке в районе Тарасовки гласил: А здесь гомодачники,
тащущие свои задницы и передницы в Москву стоят в пробке.
Чуть ближе к Мытищам "Прочая опасность" призывала давить пидо-дачников
танками.
В районе Юбилейного карта показывала камеру, извещающую, что "колхоз в
Москву поперся".
У станции Клязьма ДТП призывало всех обратно в Пушкино, потамушто -
жопа. Чуть дальше было написано: "стоим пипец в полном жопе", а Прочая
опасность извещала, что по обочине едут дачники очень нетрадиционной
сексуальной ориентации.
И, наконец, на въезде в Москву суровый знак ДТП: "Дачи нет - завидуй
молча".
Наивный, КиО

ВНИМАНИЕ!
ИСТОРИЯ НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ!!!

Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку
перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал
мне англиский ему перевести и спросил:
- как англиский?
я в ответ:
- там Конева еще не валялась.

А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В
очередном разговоре друг спрашивает:
- ты кровать купил?
я в ответ:
- да там Конева ещё не валялась...

(С) Leshi