Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в те времена, когда телевизоры были большими...

Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не
знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.)
- Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально
работал и ВДРУГ сломался...
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА
Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть
кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело
поподробнее.
Например, однажды я наткнулась на такую жалобу:
"У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится,
что истец умер. Истец это категорически отрицает".
Сара Линн Клитермес. США
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного
автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном
из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие
наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь,
"осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в
соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на
деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в
специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана.
Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое
окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству
данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых
деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку
роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство
деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого
цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и
просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку",
робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План
выполняется. Слава отечественному автопрому!
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!
Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный

ПАСТОР ШЛАНГ
Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после
бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на
машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге
он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате
чего лопнула покрышка.
Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков
наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе.
Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину
неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр
срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка),
сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким.
В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не
рванул на лыжах.
Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более
трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там
обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ
машине. Остальное см. выше.
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь -
святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически
ей надо присосаться.

Теперь сама история.

Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает
внимание к себе, и бросается на мою грудь.

Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.

Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего...
потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков
что-то сосать...

Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.

Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей.
«Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых.
Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти
ничего не вижу!»
Навеяно историей о "третьем глазе".

Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик
- это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у
него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого
нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми
радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена,
забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не
описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу,
обратился к жене:
- Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!
Предыстория.
Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная
астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос,
замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да
или нет, описывается общая ситуация.

Сама история.

Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн,
хоралы (церковное хоровое пение) и т. д.
Сидим, читаем программку.

Написано: Хоральная прелюдия.
Я читаю: Хорарная прелюдия.
Муж читает: Оральная прелюдия.

Кому что интереснее... На концерт явно занесло по ошибке.
Вчера. Проезжая Мамонтовку и сняв заранее шляпу, включил на телефоне
Яндекспробки.
Кто пользовался знает, а тому, кто не пользовался будет интересно
узнать, что в этой программульке пользователь имеет возможность
информировать коллег о разных происшествиях на дороге, поставив свою
точку. Точек четыре вида с четырьмя картинками: ДТП, Дорожные работы,
Камера и Прочие опасности. Карта показывает значок, время и краткое
пояснение, если ты не поленился его набрать. Значки "держатся" часа
два-три.
Так вот вчера народ этими пояснениями переписывался.
Значок ДТП на Ярославке в районе Тарасовки гласил: А здесь гомодачники,
тащущие свои задницы и передницы в Москву стоят в пробке.
Чуть ближе к Мытищам "Прочая опасность" призывала давить пидо-дачников
танками.
В районе Юбилейного карта показывала камеру, извещающую, что "колхоз в
Москву поперся".
У станции Клязьма ДТП призывало всех обратно в Пушкино, потамушто -
жопа. Чуть дальше было написано: "стоим пипец в полном жопе", а Прочая
опасность извещала, что по обочине едут дачники очень нетрадиционной
сексуальной ориентации.
И, наконец, на въезде в Москву суровый знак ДТП: "Дачи нет - завидуй
молча".
Наивный, КиО
ВНИМАНИЕ!
ИСТОРИЯ НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ!!!

Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку
перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал
мне англиский ему перевести и спросил:
- как англиский?
я в ответ:
- там Конева еще не валялась.

А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В
очередном разговоре друг спрашивает:
- ты кровать купил?
я в ответ:
- да там Конева ещё не валялась...

(С) Leshi
Лучшая история за 11.06:
От рассвета до заката (наверно мылодрама).

1. "У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого - нибудь, кто, по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что - бы она ездила по делам на машине.
Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого - то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести ......." (https://dzen.ru/a/Zl7lseteXhfuvxF8).

Ну это вот всё, как говорится, "разговоры в пользу бедных".
Основной страстью у любимой являются собаки, лошади и кошки. Коими она при моём явном читать дальше
Рейтинг@Mail.ru