Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать
поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А
мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем
скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность
на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите
ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки
назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в
славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух
мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки
ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д.
Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый
погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в
гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю
памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас
домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал
ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к
бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только
увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали
пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в
Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в
баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.

KatyaStepa

Прочитал историю от 22-го июня, как парень чужую машину от дерьма
птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по
скромности.

У меня было похожее - я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по
русски Fusion написать?) покупал - кроме цены выбор ещё опирался на то,
что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас их и им подобных хоть
ягодицами лакомься). Такая же фигня - ворона съела что-то уж совсем
несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" -
вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные
кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и
моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда
делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я
сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса,
но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя
низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду -
машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему
за спину - а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут - легко
угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю
ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так
пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает
оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда
отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня
как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с
женой или подругой - гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил
- набор для мытья стекол в авто - салфетки там двух видов, перчатки и
моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже
программист) и абсолютно не быковатый - просто офигел, когда увидел, что
его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и
иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух
одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с
правами и к пиву равнодушнее нас:-).

Серёга, привет тебе, если прочтёшь.

Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла
пора сдавать экзамен, физрук сказал:
- Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо,
плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.

В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки.
Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на
растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы
ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.

Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект
в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50
человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно -
вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если
что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда,
десять вечера, звонок, ну думаю началось.
Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм,
который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я -
"Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор,
Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят
сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед
выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите,
если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?".
Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50
мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом -
чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
П. С. по кино дал отбой конечно.

В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить.
Оттого слова получают оригинальную оранжировку.
Всегда интересно послушать юного лингвиста.
Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит.
– Анюта, а что тебе не нравится?
– Вельзевуллы и убимблдон.
Опс! Сразу уши насторожили:
– Почему?
– Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат.
А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку.
Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат?
Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно.
Впечатлило. Решил записать. На бис получили:
"голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился,
"плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов.
Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"

P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель
мух".

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

http://torg.mail.ru/news/10955/
Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание
“Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в
США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для
российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и
одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше
официального начала продаж.

Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в
США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да
ещё и, поди, на халяву! :)

давно живем в Америке, младшая дочь родилась уже здесь, но по-русски
говорит отлично. Прочла я историю про корову - сволочь она или скотина?
и вспомнила, что, когда дочке было лет 7-9, я купила конфеты "Птичье
молоко", дочка спросила: "Почему такое название?" Я объяснила, но в
голове у неё что-то замкнулось, и она стала называть эти конфеты:
"Коровьи Яйца!"

"Потёмкинская Долина или Силиконовая Деревня"

Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только
Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!"
Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая
долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и
расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету
бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в
Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему
первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему
у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то
взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом
подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и
держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к
завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина
Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему
Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать"
"Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов,
призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал
ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано!
Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория
алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на
спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит,
нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не
больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и
нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и
Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски".
И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков
Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев
Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут
и сказке конец, а кто слушал-молодец

Детская загадка.
Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал
племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у
меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить
Пашку фразе "Мой папа - кипарис". Полчаса бедный ребенок пытался
выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время
мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких
замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами
заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и
спрашивает: "Мама, а наш папа кипарис?" Поскольку папа уже "достал" меня
своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито:
"твой папа - жирная гусеница!"
А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно
повторил племянник Пашка?
Клава

Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше
значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и
дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью
печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу
теперь важнее, чем трахаться?!

Футбол.
Кубок Мира.
Нет спасения презренным.
У нас на Лондонщине футбол везде: в барах, ресторанах, на улицах,
магазинах и машинах. Каждый пытается урвать для себя кусок денег от
фанатов "прекрасной игры". ладно.

Сегодня утром, после того как вчера Англия на честном слове и одном голе
не вылетела из турнира, приходит мне на мэйл записочка от компании,
которая страхует моё бесценное (впрочем, нет, цену они мне знают)
здоровье.

"Как Пережить Кубок Мира по Футболу!". Интересненько, думаю я, и
открываю сей экземпляр эпистолярного жанра. Одна из ссылок обещает
полезные советы о том, что надо делать чтобы футбол не испортил вам
отношения с партнёром. Мой муж последние 2 недели ест, спит и дышит
мячиком в чёрный ромбик, мне это особенно не мешает, но интересно,
что-же они мне советуют, заботясь о моём здоровье исключительно в своих
меркантильных интересах, а?

Открываю: советы просты как мир: 1) Присоединяйтесь (господин барон), 2)
Найдите себе альтернативное занятие (он в телевизор, я в спортзал), 3)
Согласитесь несоглашаться (вооружённое до зубов перемирие) и, в самом
крайнем случае 4) Не Бейте Его По Голове, Это Его Слабое Место.

Не вдохновило. Пока я не прочитала какая добрая душа проспонсировала эту
хрень.

Развод-онлайн.сом...... и мне сразу всё стало ясно. Когда (не если, а
именно когда) Кубок мира по футболу развалит таки ваш семейный очаг на
пенальти - стоит только кликнуть - и мы вас тут-же разведём!

Боже, храни Англию!!!!

Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт,
который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше
жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только
фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, -
БУХАРОВ!