Остальные новые анекдоты

В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

Andrew (c)

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования
решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать
ЕГЭ по русскому языку и математике.

Самый дорогой в мире автограф это - автограф Шварценегера, за которым
създил Медведев. Он оплачен российскими налогоплательщиками.

Интересует одно утверждение: "В армию уходят мальчиками, а возвращаются
мужчинами". О Боже, что же там делают с мальчиками?!..

Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
- парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?

Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент
распорядился готовить документы на переименование Сколково в
"Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма
удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания,
дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".

По мотивам старого анекдота на вечную тему.

Брежнев спрашивает Косыгина:
- Сколько у нас в СССР евреев?
- Миллиона три-четыре.
- А если границу откроем, сколько уедет?
- Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...

Медведев спрашивает у Путина:
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...

"Газпром является самым надежным поставщиком природного газа в мире", -
напомнила миру Россия, перекрывая кран.

В сорок пять - баба ягодка опять!
А если сокращенно, ласково - "Баба Яга"...

Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.

В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают.
Приезжий спрашивает у бармена:
- Кто это?
- О, это сам Криворукий Джо!
- Он самый меткий стрелок в здешних местах?
- Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает
палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю.
Поэтому его стараются не задевать.

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни?
Второй немного подумал и говорит:
- Ошибся Родиной...

Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины
перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы
не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер
Варяг у причала в Сан-Франциско?"

Богатым быть скучно когда у тебя всё есть, но яб хотел так поскучять до
конца жизни!

"Гореть звездой" как Цой или "лететь безумной вспышкой", как мартышка,
вот в чем вопрос...

Объявление.
Продаётся автограф А. Шварцнегера.

Телефон: ххх-хх-хх, спросить Дмитрия

Новость: "Нейрохирург разглядел мозг на фреске Микеланджело". Сейчас
фреску изучает проктолог.

По теории Зазорнова получается, что Volkswagen - это волк с вагиной, то
есть, волчица.

На встрече с учащимися донецкого ПТУ №19 Президент Янукович посоветовал
молодым людям не бояться ни какой работы. Он рассказал, как в детстве
часто подрабатывал в прачечной. Отвечал на телефонные звонки.

Фортуна ему улыбалась, но вы бы видели каким местом!

Президент Медведев поехал в США жаловаться на Белоруссию.

- Из общественного туалета сделали дом культуры. Вместо букв МЖ повесили
ДК.
- Как это?
- Дама и Кавалер.

На дискотеке:
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..

Уметь летать - это, конечно, круто, но вот самый кайф - это уметь срать
на лету.

Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны
объединиться"...
Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это
должно соединиться с Россией.

Российская власть, как ей и положено быть, имеет две головы. Только одна
головка значительно меньше другой и расположена ниже пояса.

Спи дружок, а я расскажу тебе сказку, как русская лошадка Ксюша
переоделась в индийскую коровку, чтобы заработать себе на новую уздечку.

Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и
заказчиком.
*********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное
информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно
перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:)
Спасибо.
*******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО
ДУМАТЬ!!!!!!!
Хз переводиться как икс три)))
********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3?
*********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в
блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая

Что-то с каждым днём то, во что сейчас играют на чемпионате в ЮАР всё
больше напоминает не футбол, а волейбол. Марадона может быть доволен.

- Только вчера заметил, что у нас бухгалтерия сидит в кабинете № 404.

семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!