Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание? - Дайте мне ружьё! - Зачем? - не понял Урфин. - Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет: - Да здравствует демократия и гласность! Девочка Элли спрашивает у Страшилы: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
В кабинете у невропатолога папка и семилетняя дочь. Врач: - Девочка, скажи, какой тип двигателей у самолёта Як-40? - Реактивный. - А сколько у Як-40 двигателей? - Три. - А как происходит у Як-40 посадка и высадка пассажиров? - При помощи хвостового трапа-рампы. - А сколько колёс имеет шасси Як-40? - Папка, а что, дядя-доктор никогда не видел Як-40?!
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
Настенька - тётя Яане: - Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона Эстонского СС. Тётя Яана: - Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?
Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе: - Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд - нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй нимци... Учительница в ужасе: - Жлобяра! Селюк!! Это же дети!! - Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!
Иностранец у колхозного магазина: - За чем эта очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Книгу выбросили. - Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это жлобство тоже выбрасывают.
Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный Аэропорт имени Романа Шухевича!
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии (между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и смотрят. Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный Униатский Собор на Галичине.
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы, пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники, алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы, наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?
У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом стуле, спрашивают: - Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание? - Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.
Сижу сегодня в парке, пью пиво... придумываю анекдоты... Придумал про "вишенки", "секс между незнакомцами" и "пиво и открывашку".... Решил обмыть, выпил еще пива... Итак: есть мысли о вишенке, пиве с незнакомцами и сексом с открывашкой.... Надо еще добавить... И что получается? Вишенка, секс с пивом и незнакомцы с открывашкой.... Пришел домой, пытаюсь все вспомнить...... Итак, сплошные "9 1/2 недель".... Но причем тут открывашка?????
Возвращаясь из Крыма в час ночи кушали в ресторане Миши Поплавского на трассе Одесса-Киев. За 50 гривень вареники из консервированной вишни. Потом случилось самое плохое… вареники Поплавского "попросились" на улицу. Обгадили все туалеты на бензоколонках, посадки вдоль дороги и часть поля… Каждый раз крыли матом "Юного Орла" со своими рыгаловками и варениками…
Поискам Усамы бин-ладена посвящается... Фермерша Анна: - Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебном Афганистане! - И ты оттуда вырвалась? - Да, мамочка - в цинковых башмачках...
- Граждане, Вам вменяются: незаконный оборот оружия, посягательство на жизнь сотрудников правоохранительных органов, а также - незаконное пересечение границы СССР и нарушение паспортного режима.
19
Что в итоге выберет Чапман, покажет время. Роковая разведчица также может сняться в порнофильме и написать книгу мемуаров. Фильм этот будет наверное называться так:"АНКА -ПУЛЕМЁТЧИЦА РАСПРОСТРАНЯЕТ СИФИЛИС В СТАНЕ ВРАГА!))
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в паспорте купить машину? - А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.
Пчелу спрашивают: - Какая разница между Жуковым и Брежневым? - У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.
Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?
1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они работали дворниками и разнорабочими. 2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...
... Но по второму варианту уже пробовали... и варягов завозили, и кавказцев, и немцев... Из русских получались и разнорабочие и академики, велика и обильна была Земля Русская - а порядку нет как нет.
Так что я бы предложил в разнорабочие - чиновников... их вполне достаточно, проку от них сейчас как от козла молока, а если их не раскармливать - то вполне могут и коммунизм построить... про который так красиво твердили большевики.
31
-Что общего у "Малой Земли" с "Садок выневый коло хаты"? - И там, и там - автор до сих пор неизвестен.