Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывем дистанцию и "кролем", и "дельфином", Рекордов цифры застывают на часах; В трусах ныряют настоящие мужчины - Трус не ныряет в трусах! Трус не ныряет в трусах!
А как вернемся мы в родные палестины, Мы тотчас взвесим все медали на весах; В трусах ныряют настоящие мужчины - Трус не ныряет в трусах! Трус не ныряет в трусах!
Не остановят нас пороги и плотины Далеких рек сибирских, спрятанных в лесах; В трусах ныряют настоящие мужчины - Трус не ныряет в трусах! Трус не ныряет в трусах!
День сегодня был отменный День рождение у мужа И жена подарок ценный Приготовила на ужин. Муж пришел и в ожиданье Сел тихонько на диван, В мечтаньях о сосании Так заснул эротоман. И жена, будя минетом, Лаской шаловливых рук, Так старалась, что при этом Муж издал вонючий пук! Что ж, скотина, с днем рожденья! Заревела вдруг жена Всех желаний исполнения, Ты, вонючая свинья. - Что ж, спасибо! Муж ответил, Поздравленье не ахти, Тут лицо он ей обметил… … Ой любимая, прости!!!
Известно, Бог наш - мудр, находчив, всемогущ! Изгнав Адама с Евой с райских теплых кущ, Бог после их простил за «яблочный» обман … А после пожалел потомство – нас, землян:
- Я разделяю счастье на две половины: Одна – для женщины, другая – для мужчины . Чтоб счастье было полным в жизненном пути, Другую «половину» надо им самим найти …
Всевышнему задал вопрос апостол Павел. Вопрос был важным, - Павел не лукавил: - Господь! Пока они найдут, - им надо жить … Полсчастья могут растерять. Как сохранить?
Ответил так Господь, - находчивым был Бог: - Свои полсчастья пусть запрячут … между ног!
У меня свой бизнес есть, и вакансий там не счесть На работу нанимая Всех я лично принимаю. Таня – бюста третий номер С ней я в среду чуть не помер Катя мне дает в анал В ней вчера я пропадал Лену можно на двоих Не жалея сил своих, Маша хочет каждый день И работать ей не лень Что касается минета Равных Маше в этом нету! Есть у нас одна фригидна Мордою трапецевидна С жирным и отвисшим задом Выглядит слегка пузатой Среди этих всех блядей Бизнес держится на ней!
Это тело не для меня, Этот голос,капелью звеня... Ах,какая крутая фря, Настя Каменская. Как два пальца ей...целовать,- В клипе спеть,всю себя показать. Для чего, не пойму ни фуя. Ах,какая забавная ..тля, Настя Каменская. Только голос на диво хорош,- С ним в Ла-Скале не пропадешь. Что так мелко черпаешь..фря, Настя Каменская. Энто тело не про меня,- Бью по клавишам,спину сутуля. До чего беподобная бля,фря, Сирена,фурия.
Ты со счетов не списывай заранее, Обама В US ещё вернётся на задание Чапмен Анна Она ещё проникнет в кабинет Овальный Цензура дальше запретила стих про секс оральный
...Ты посидел, подумал, - Сбросил тяжелое бремя, - И мчится дерьмо по трубам, Опережая время. От каждого по какашке - Текут вонючие реки: В мире многоэтажном Много срут человеки. И канализаций местных Бдят подземные боги, Чтоб кал был доставлен по месту, Чтоб не застрял в дороге, Чтоб маленькие какашки Со всей огромной земли В большом вонючем коллекторе Соединиться смогли.
По ночам кому не спится? Кто всему ведет учет, С калькулятором ложится, С калькулятором встает, Начисляет нам зарплату По закону (Не по блату!), За налогами следит И теряет аппетит, Если "в гости" едет КРУ, Вскакивает поутру, Обмакнув холодный пот: "Дебет с Кредитом не йдет!"?
Бухгалтер-умница Усердно трудится, Он любит точность, Знает деньгам счет. Все, что задумано, Конечно, сбудется. Бухгалтер никогда не подведет!
Приходит юный адвокат к седому адвокату и говорит: - А помнишь, пап, ты дело вёл когда-то? Трудился ты из года в год, упорства не теряя. Тот иск сегодня выграл я, клиента восхищая. Отец воксликнул: -Идиот! Чему ты научился! Так знай же, умник, я всю жизнь На тяжбе той кормился. (Лохнесса)
Евро стала в позу «рак», Предлагает всем за так … Тяжело рублю придется: он с инфляцией е-ётся …
Мощи нету у рубля, а инфляция, как тля … Эта «тля», ядрена мать, страну может засосать! --------------------------------- PS - «За год , по май 2010г., денежная масса в России выросла на 33%» - из речи главы Счетной палаты …
Вот почему в ЮАР играли немцы так задорно? По фильмам знаем - им идет цвет черной формы. А первыми стать что им помешало? На форме пары молний не хватало.
Я видел чудный сон полночный: Россия с немцами играла В финале крупного турнира, И я болельщиком сидел. Гудели адские сирены,- Я говорю про вувузелы,- Орали мы: Вперёд, Россия! И я, конечно, тоже пел. На поле наших вдвое больше - Так часто немцев удаляли, Как только те с мячом бежали, Арбитр сурово им свистел. Ушам своим не смел я верить - Сирены просто оглушали, Зато глаза мои не лгали: Не раз в ворота мяч влетел. И слился я с живой волною - Победу наши одержали. Ах, если бы вы только знали, Как я доволен был игрой! В чём заключается прикол? В одной нестоящей детали: Вороты штурмом мы не брали, Нам и мяча в тот день не дали, Все трое - чистый автогол. (Лохнесса)
ЗВОНОК, КОГДА ХЛЕБАЕШЬ ЩИ? – РАССЛАБЯСЬ, КОД НЕ СООБЩИ!
Моя мечта: мошенники, Носящие ошейники, Чтоб на ошейнике жетон: Мошенник скрытый – моветон! И чтобы быть тому закону, От них чтоб лай по телефону. Так их раскусит и верблюд, Не только пенсионный люд! Чтоб, опознав, пенсионер Мог плюнуть в рожу, например! Не верь звонящим никому, Не верь и своему уму: Они такое наплетут, Что и мудрец, болваном тут! Мол, КГБ мы, ФСБ, Иные буквы… – лишь бы с Б! Не верь, не бойся, не проси, Лишь свой мобильник пригаси! Спас накопленья от огня? – Так выпей сотку за меня!