Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли!
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему: - Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы отличаемся от других животных. ГД.
24
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - ???! - А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый." Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт." Поручик:-Наш полковник что-ли? Хуйню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.