Новые истории - основной выпуск

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала
девяностых.
мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили
к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им
картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во
всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с
другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой,
до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек,
фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у
алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из
набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ
из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше
испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам
пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от
этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с
двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил
сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок
диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе,
думаю, 21 век.. Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......"
Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того....
Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием
"клесты".

Поставил тут на машину CB-радиостанцию.
Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята!
Диалог в пробке на Дмитровке:
- Скания номер ХХХХ, в канале?
- В канале.
- Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё
сиськи вывалились, СМОТРИ!
Через некоторое время ответ:
- Хоррошие сиськи!!!!

Там же:
- Серёга, чё тормозишь?
- Да вот, на самолёт засмотрелся.
- Ну и как?
- Большой, .ля!!!

В пробке на МКАД:
- Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть!
- Дурак, на девок снизу смотреть надо!
- Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!

Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до
деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно
стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и
людей.

Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение
устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как
"по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят
устав не соблюдать...

Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за
пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за
пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает,
не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание
сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы
предъявить.

Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"

Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".

Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части
рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы
спрашивают, а если другие - не спрашивают????"

Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с
железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с
проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после
того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.
- Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас
случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как
впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую
на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале
следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую
"Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию
давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении
года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только
машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31
декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя
смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и
поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо
и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать
Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в
горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были
снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал
машинист паровоза.
- Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного
обиднее, чем получить выговор в начале года.

Очередная история про смешные фамилии.
Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя
после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет
военного билета.
мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед.
Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в
приписном.
Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать
поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл
свой паспорт.
Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать.
Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте
и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне
говорит:" позови его".
Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на
весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без
всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче
погода жаркая, все окна на распашку).
И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись,
котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу.
Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна
кину. И больше, котик, документы не забывай".
Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю
и им было весело за всем этим наблюдать.
С уважением, Анар.

Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24":
...
- Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва.
- По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело.
...
Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.

БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ!
В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским
гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом
Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в
блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие
деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в
секунду! Поразительные расценки!..

История о том как порой выпить хочется не расставаясь с чувством
собственного идиотизма.
Было это летом 2000 какого то года.
Я в компании уже веселых друзей шел домой время где то к часу ночи
приближается. Проходя мимо подъезда многоэтажки нас окликивает "тело"
хреново осознающее действительность и с трудом удерживающее свое бренное
тело на лавочке под развесистым деревом. Далее диалог:
- Ребят не проходите мимо!
Мы из чувства искреннего любопытства (да и трое нас все таки)
останавливаемся.
"Тело" продолжает:
- Ребят купите автомат!
Мы несколько офигев от данной ситуации интересуемся:
- Какой автомат мужик? Перепил иди домой, чего людей стращаешь?
- Обычный автомат,-говорит,-рабочий!
- Понятно все!-говорим. - Спокойной ночи!
И соответственно начинаем потихоньку отходить.
На что данный имбицыл долго не раздумывая, но с явным не желание встает
и пошатываясь идет к дереву под которым и сидел и достает оттуда Калаш.
Я уже посчитав количество отверстий в организме и окончательно убедив
себя что лишние мне не к чему ищу пути к отступлению. И тут собственно
наверно от большого желания продемонстрировать свой товар товарищ с
улыбкой клацает затвором. Чувство самосохранения дало о себе знать, так
не бегал я наверно никогда.
На сим дело не закончилось. Звоню знакомому менту который как раз на
дежурстве с целью поинтересоваться доколе в нашем районе будет
процветать такое безобразие. По деловитому выяснив адрес и дислокацию
объекта Товарищ мЫлиционер положил трубку. Мы с безопасного расстояния
за всем этим решили понаблюдать. Не проходит и 10 минут с разных концов
дома подлетает два экипажа сами чуть ли не в касках и с дикими криками и
матюгами в 4 лица набрасываются на "коммерсанта". Секундная схватка
объект упакован и утрамбован в авто. Звоним с целью поинтересоваться
уловом! Все запыханые но счастливые (еще бы такое задержание) объявляют
нам усную благодарность и готовятся проставляться за получение
очередного звания буквально после того как его в отделение доставят.
Мы в предвкушении халявы ждемс... Проходит час решаем перезвонить опять
же больше интерес жжет!
Грустный голос в трубке... "Благодарность конечно будет, а вот с поляной
обломитесь! Сначала у нас его опера оприходовали, а как выяснили что это
МАКЕТ еще и извиниться заставили перед гражданином!"
Зато ночь точно была не забываемая для всех участников событий ))))
800 CREW

В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок
затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю.
Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки,
мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на
них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил.
Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а
девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя,
вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у
него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами
он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле
он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в
сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть
разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!

Вечер, Нидерланды - Уругвай, жена раскладывается на диване с журналом
мод и ровным, честным голосом - "Мась, сколько еще этот хоккей идти
будет?"

Еще пару примеров - в ответ на китайский фольклор. В Пекине, специально
для русских, в некоторых местах перевод на русский язык.

В магазине - указатель, на каком этаже что искать ( одежда, обувь,
косметика). А напротив одного написано "финтифлюшки" ( видимо
-аксессуары).

А рядом с лифтом такая красивая надпись на чем-то зеркальном: "На
северном лифте ЕПОЕЗДИТЕ на 9 этаж"

Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в
глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой
рабочий, потрепанный, звонит:
- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас
на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все
равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так
минут на 10 примерно.
Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер
и на выдохе произносит:
- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.
И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил
трубку обратно в чехол.

Сын: Мама, а что такое минет? Мама: ну... ну это когда в рот берут.
Папа: Дура! не берут, а дают! У нас вообще-то мужик растет!.
Случилась сегодня на работе аналогичная история.
Попросил подзарядное для телефона у сотрудницы.
Подключил, не заряжается. Говорю ей:
- Что-то не получается.
Она мне:- Руки не оттуда растут.
Через какое то время.
- Ну что получилось?
- Да, я его лизнул.
- С негодованием: ты чего штекер в моем подзарядном лижешь?
- Это ты штекер лизала бы, а я отверстие в телефоне лизнул.
Получил зарад бодрости на оставшийся рабочие день.

Приятель мыло из Турции привез в подарок. Взглад случайно упал на
описание на коробке мыла:
"Мыло Каратис природного оливкового масла, питает и увлажняет вашу кожу.
Содаржание в экзотический запах оливкового масла создает ощущение
парфомерии"
Второй кусок мыла описан изощренее:
"Мыло Каратис природного оливкового масла, содержание с гранатовым
ароматы, питают кожу без сушки и придает жизненную силу. Владелец
витаминов коже влагу Настройки баланса, способствует снижению грубая
внешность"

Точно турецкое мыло, не придерешься.

Данная история произошла в прошлом году. Ехали мы ночью с девушкой (она
за рулем) со смотровой площадки. Едем по улице Мосфильмовская в сторону
3-его кольца, кто знает там в определенном моменте дорога упирается в
кирпич, надо повернуть на право и обратно налево. Мы этот момент
естественно проглядели, она там первый раз за рулем а мне так и совсем
не до этого было ) Естественно моментальная остановка, задний ход и на
правильную дорогу. И тут мы обращаем внимание что на пятачке "тусуют"
две машины гаеров, один из которых естественно нас заметил и манит к
себе. Ну деваться то не куда. Подъезжаем, водитель в юбке естественно в
шоке и сразу ожидает худшего, уходит к гайцам, минут через 5
возвращается в слезах, естественно хотят забрать права (а главным
расстройством тут выступает даже не наличие прав, а то что по ее словам
оч СЕРЬЕЗНОМУ папе она давно дома и спит) Долгие беседы с служителями
закона естественно со временем приводят к удовлетворительному
результату. И тут развязка я сижу курю на пассажирском сидении она рядом
оба молчим курим, я держу букет цветов для нее в руке. Подходит мент
смотрит на меня и интересуется "Для девушки цветы?"
Нет,-говорю- для тебя сорвал!
Через три минуты отпустили.
До сих пор думаю может он хотел чтоб ему подарили?

Из Аси...
Ирина ‎(15:54): ожидание чего-то хорошего.... но оно быстро, как
известно, заканчивается...
а в ближайшее время ничего хорошего Я как то не жду.... вот и апатия....
MAX ‎(15:55): если бы оно не заканчивалось это-в Кащенко. в
ближайшее время будет НГ например
Ирина ‎(15:55): разве что да, НГ....
MAX ‎(15:56): елка
Ирина ‎(15:56): но Я пока еще не настроилась на него, как
на что-то позитивное..
MAX ‎(15:56): хоровод подарки дед мороз
Ирина ‎(15:56): шампанское...
MAX ‎(15:56): ик
Ирина ‎(15:56):
MAX ‎(15:57): много музыка
Ирина ‎(15:57): танцы
MAX ‎(15:58): само собой
MAX ‎(15:59): конфети
Ирина ‎(15:59): был бы снег... много снега...
MAX ‎(15:59): ночь фонарь легкий мороз пустынные аллеи
Ирина ‎(15:59): снег хрустит..
MAX ‎(15:59): падают снежинки
MAX ‎(16:00): Похрустывает снег
Ирина ‎(16:00): тааак здорово!... упасть в сугроб и смотреть
на чёрное небо, с которого снежинки медленно опускаются на землю...
MAX ‎(16:00): и тут, херак, менты!
Че, бухаете?
Ваши документы!
.........

Несколько дней подряд, время от времени слышал под окнами непонятное, но
мелодичное позвякивание. Как-будто неопытное приведение пытается кого-то
напугать, потрясывая цепями, но зловещих завываний при этом с улицы не
доносилось. Сегодня вышел на улицу ранним утром и наконец-то увидел
источник звуков.
Дворняга среднего размера, белая с чёрными пятнами, бодро трусила по
двору, довольная миром и собой, волоча за собой кусок цепи метра два
длинной. Цепь была такого размера, что глаза невольно начали
высматривать будку, которая по идее непременно должна находится на
противоположенном от собаки конце привязи.
Понятное дело, сорвалось псина, дорвалось до свободы и бегает, звеня, на
радость людям. Но потом, вспомнив как обустроены бензовозы, как-то
засомневался. Вполне вероятно, что заботливый хозяин, отпуская дворнягу
на каждодневную прогулку, специально приделывает заземление, опасаясь,
что домашнего любимца шандарахнет случайной молнией.