Новые истории - основной выпуск

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних
лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы
помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и
экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и
сказала..
- Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами
они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в
первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с
другом...

Навеяно историей про Гиперболоид Слесаря Дрюнина..)))

Мурманск. Май 1979-й года. Мобильников, пэйджеров и прочей продвинутой
хрени нет и в помине. Любые передатчики в любом частотном диапазоне
визируются горотделом КГБ.
Нет и ЕГЭ. Старые добрые советские экзамены в 10-м классе, из которых
первый – сочинение, пишущееся по всей стране 1-го июня.

Друг детства в панике: через неделю время «Ч». И не сказать, что боится,
- учился всегда на совесть, но какое-то волнение у него присутствует.
Вбил себе в голову, что не напишет, и точка…
У меня все это благополучно завершилось в прошлом году, и я (вот уже
год!!) - счастливый обладатель студенческого билета..)) На Константина
уговоры, типа, что все это фигня, не действуют. Ему до зарезу нужна
пятерка, ни больше, ни меньше. Поскольку аттестат, средний балл и острое
желание поступить в престижный ВУЗ.
Шпаргалки на сочинение писать бессмысленно… Из зала, где проходит
действо, выпускают один раз, через час после начала примерно на 5 мин и
все…

Вопрос: КАК?????

Исходим из того, что субъект вот уже 2 года, как бессменный
лидер-гитарист в школьном ансамбле (кто учился в школе до 80-х помнит
такое явление, как танцы…)), причем каморка, где хранилось все
оборудование как раз напротив актового зала, где, собственно, все и
происходит. Так что место есть..))) В качестве ключевого аксессуара
используется приставка для телевизора, позволяющая осуществлять
беспроводное прослушивание в наушниках ТВ-программ. - Такая штуковина,
включающая в себя ДВ приемник, размером чтоб в карман влез, и рамку
обычного провода, витков 20, которая подключается к выходу усилка на
телевизоре. При максимальной громкости и выключенном динамике ТВ можно
было уверенно ловить звук примерно с 5 метров.
Массу приятных минут нам доставили воспоминания о фильме «Операция Ы»,
где во второй части герой решает примерно ту же проблему примерно теми
же средствами…))
«.. профессор, конечно, лопух…»..)) Волосы, к сожалению, у Кости были
короткие. Посему микронаушник пришлось замотать в бинт на левой руке..))
Осталось провести испытания.
Первая же попытка показала, что ловить нам нечего…. Расстояние было
метров 30, и сигнал, пройдя через две бетонные стены, безбожно затухал в
ноль.
Но мы же русские?..)) Рамка была намотана по периметру стены 3х4 метра,
ближайшей к залу. Витков 100…))) Сопротивлением около 8 Ом. И все это
было подцеплено к двум гитарным моноусилителям «Корвет» (уж не помню
модель) ватт по 500 каждый, подключенным ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!!..))) Т. е.
выход на колонки одного подключили на 500 мВ вход второго…(как не
спалили – не знаю..))) Проверили… - РАБОТАЕТ!!!!

В назначенный день часов в 7 утра он провел меня в каморку и ЗАБИЛ дверь
на 2 десятисантиметровых гвоздя…)) Чтобы ни у кого даже мысли не
возникло.
Я обложился критической литературой, первоисточниками, кучей сочинений
прошлых лет и бутербродами. Ну и для согрева ессно..)))

Ровно через час Константин просунул мне под дверь листок «Образ Пьера
Безухова в романе Толстого «Война и мир». Поменьше воды, плиззз»

…. закончив диктовать все, что, по моему мнению, тянуло на «5», как
минимум, и уже хорошенько поднабравшись, я сказал в микрофон: «Костя,
это все. Обрабатывай сам. А для настроения – вот тебе Black Sabbath
“Technical Extasy” 1976…)))

Когда через 5 часов он меня выпустил, то очень долго хихикал. – Держа
забинтованную руку возле уха и проверяя написанное, он не удержался и в
финале альбома начал, как настоящий меломан, пристукивать в такт ногой
об пол…))) На первой парте…)))) Экзаменационная комиссия была оччччень
удивлена…)))

А пятерку свою он все-таки получил…)))

Regent

Жара, лето, давным-давно обычный техникум в центре столицы.
Из кондиционеров - раскрытые настежь окна. И полный бред (по нашему
молодому мнению) на занятиях. Надо линять, но техникум режимный, за
прогулы - моментальное переодевание в сапоги и гимнастерки.
А рядом Мосфильм, а на дверях - требуется массовка. Ну дык однажды
половина нашей группы на занятиях не появилась, причем целый день.
Назавтра - опять та же история. Наконец появляется компания повеселевших
студентов и тут же заявляется директор со списком в руках будущих
рядовых СА.
- Ну что, прогульщики, чем оправдываться будете?
- Да нас товарисч директор на съемки мобилизовали.
- Съемки говорите, и как же кино называться будет - рядовой Пупкин на
Охотском море?
- Да не товарисч директор, Коммунист кино называется, мы там пролетариат
на митинге на заводе изображаем. Завтра сказали еще приходить, на фронт
будем уходить, красноармейцами.
- Коммунист, говорите, красноармейцы.
Директор задумчиво сложил бумажку,жспрятал в карман.
- Ладно, послезавтра жду.

В общем если вдруг кто-нибудь решит посмотреть фильм Коммунист с
Урбанским, то не удивляйтесь радостным и счастливым лицам
красноармейцев, отправляемых на фронт. Се мы, будущие создатели
ракетного щита родины.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит,
придерживая ногой дверь.
На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет
первой причинное место.
Проходящая мимо:
- Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят.
Продавщица:
- Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы
себе думаете.

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому
водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а
мне приятно, когда мигнут «спасибо».
И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы
едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного
эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло
порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их
никто.
А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я –
пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила.
Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.
Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на
заднем стекле надписью «Спасибо, брат».
Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при
получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?

вдогонку о книжных магазинах....

Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир
Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью
писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не
часто, созваниваемся регулярно.
Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему
мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе
наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.

Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись
хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко
так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под
дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды
по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам
(нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем
заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и
тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда
еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт
получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти
особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла
и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по
колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам
по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не
выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была.
Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того
было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным
людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой,
прабабушкой большого семейства.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
- И что же он хотел?
- Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на
улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у
кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали
крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал?
Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает
нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после
армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет
до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно.
Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь
по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу
горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит
свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в
большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя
начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает
превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет
возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается.
Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой
джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто.
Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик
получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время
движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы
поставить автобус на тормоз.
Plata.

Здравствуйте друзья!

Не могу сказать, что я ярый поклонник Е. Гришковца, но моноспектакли
"Как я съел собаку" и "Дредноуты" мне очень нравятся. В начале спектакля
"Дредноуты" автор поведал, как он, прячась от дождя, зашел в книжный
магазин, открыл книгу с кораблями и, так и просится, стал писателем. Это
конечно не так, но форма рассказа мне очень понравилась и напомнила
историю, в которой не только погодные условия являются побудительными
мотивами любви к литературе.....

Давно это было, то ли в конце прошлого тысячелетия, то ли в начале этого
очутился я в городе Иркутске. Мне надо было лететь в Усть-Кут, но
из-за нелетной погоды мой самолет сначала посадили В Улан-Удэ, а когда
прилетели к месту пересадки в Иркутск, самолет на Усть-Кут улетел.
Следующий был через два дня, т. е. 3 августа. Расположился в гостинице
и, на следующий день, пошел гулять по городу. Он мне очень понравился.
Где-то на берегу, в летнем ресторанчике отобедал. Отведал нежнейшего
малосоленого омуля, выпил пива и в чудеснейшем расположении духа
продолжил изучение города. По дороге увидел книжный магазин, зашел.
Перебираю книги и понимаю, что в книжном что-то не так. Еще не понимая
что, периферийным зрением вижу - это "не так" только увеличивается.
Оглядевшись, увидел, что весь магазин заполнен "равшанами и джумшутами",
которые тоже держали книги в руках. Подивившись этой тяге к знаниям,
потому как некоторые были даже в рабочей одежде, я услышал какой-то
неясный гул. Гул нарастал и, вскоре, превратился в ор неорганизованной
толпы, которая вскоре прошла мимо магазина. Отчетливо слышалось - "Дядя
Вася, ВДВ, ДМБ с годами... Десантура гуляла. Это как-то сложило "не
таки" в моей голове, но, положа руку на сердце, ни хрена не пожалел, что
в это время оказался в этом месте и в этой компании.

p.s. не упрекайте в национализме (вообще-то можно было смешнее
рассказать), это правда, или попробуйте рассказать политкорректно.

История про Вывески (именно с большой буквы)

Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих).
Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется
увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом
суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело,
как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало
называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним
дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится
название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз
проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».

Насчет "Power" = "Поверь".
Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его
честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали
табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не
хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести.
Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски).
На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же
сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle".
Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев.
Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".

Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник
Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили,
Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая
столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская
бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов
или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов
бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая
справедливость восторжествовала.

НЕГР-НАДСМОТРЩИК

Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает
полковника:
- Как удалось?
- Прапорщик Гапоненко!
- Вызвать ко мне!
- Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился.
ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Полковник, панически:
- Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет!
------------------------------

В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная
специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые
степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук
и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть
ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все
ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с
нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось:
явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350
пассажиров такого стрёмного желания не возникло.

© Алик, авиапассажир

Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не
отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам
( http://www.regions.ru/news/2302074/ )
Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан
бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год.

Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты
анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на
воротник..."
А уж летучие мыши кому нужны?
Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...

Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х
иксовый канал. Так и сделали вчера.
А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же
"сериал". Жена говорит:
- Переключи на другой.
- Зачем? И этот неплохой.
- Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.

Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за
помощью." По алкоголиков и слова-паразиты.
Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...).
Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической
идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же
еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика
все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм,
который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам
пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен,
почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими
преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам
только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего -
хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было
просто западло.
Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым
носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю.
Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты,
особенно он любил "так сказать".
И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст
"Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали
очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в
здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо,
абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".

Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине...
Все в ауте...

живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын
поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский
язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал
забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается
все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему
позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его
домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст"..
подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые
секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что
перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?!
потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride
tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он
опустил почему-то)"...
рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" -
как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги
становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав
рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает
красивыми?". Устами младенца...

Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой
"пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью:
"Pivo est bogem, a sex - nalogem"
(польск.: пиво - бог, а секс - налог)
Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...

постоянно читаю этот сайт и заметил что про тюрьмы и зеков историй
практически нет. решил исправить. Краснодар. тюрьма, лето. Жара 35 на
улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно
спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый
аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар,
надевает тапки и начинает возмущаться - почему они мокрые?! кто в них
купался? Видит стоит Вова вытирается. - Вова, какого ты мои тапки трогаешь
и т. д.!!! Вова - "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается - "Как можно
перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова - "Что ты орешь? Я НЕ
СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"

О вреде и пользе собственных портретов.

История первая. О пользе собственного портрета.
Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и
так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей
совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке.
Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на
прикроватную тумбочку.
Через пару месяцев женились.

История вторая. О вреде собственного портрета.
Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист,
вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на
свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно
улыбается.
Через три месяца уволили по сокращению штатов.

"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между
внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней
жизненной убогостью" (Википедия).

"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны"
между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа -
огромная статуя хрюшки!!!