Новые истории - основной выпуск

история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем.
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он
так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает
из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не
замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду,
начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.
Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под
кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну
сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять
по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк
не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его
уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат:
слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании
вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал
Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за
три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня
доложи...
майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь
старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но
сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое
суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!
Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только
список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему.
Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его
одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает
рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.
На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех,
как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека
который был в толпе и вчера и сегодня.
На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает
ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы.
дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал
его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен...
ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал
прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда
оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали,
ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не
требовались, и Саша решил в качестве источника существования
использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским
званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в
московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов.
Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались
переводчики.
И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского
инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP,
холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный
принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой
жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С
янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на
затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом.
Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и
с Богом двинулись в направлении Эльбруса.
Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы,
пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал
о своих походах и достижениях.
- А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон...
- О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон?
- Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах...
Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье,
комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее -
отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и
приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и
кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в
меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал
экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда
чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие
во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим
"Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время
он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона.
Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его
попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах
будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем
иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь,
выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились
истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на
склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то...
Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что
уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А
Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту,
голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог.
Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон
стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое
разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или
только на картинках.
Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и
тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на
тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон
неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает
обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать
и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя
обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый.
И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на
улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря
скрывается в домике.
Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный
комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это
если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было
облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут,
десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник
в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь
перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось
застирывать бедный комбез.
Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку,
перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал
крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к
дежурному снимать группу с маршрута на этот день.
Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину
Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после
первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался
жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину.
И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль
на распростертые внизу скалы....

Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь
никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал
понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких
елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

з. ы. менты остались живы:)

Здравствуйте друзья!

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С
собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об
отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.
Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение
довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в
городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать.
Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой
взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа
"дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было
тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек,
кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора.
Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле
клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к
нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки
открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики
были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен"
больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы
видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не
реагировал и вскоре умер.
Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса.
И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу,
лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим
решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а
ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые
немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав,
что утром заберем болезного.
Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый
кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых.
И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам
пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не
радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать
спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый
кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером.
Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и
детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько
вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали
легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал,
ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.

Боже, как неисповедимы пути твои.

Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и
присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая
братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался
один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день
он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался....
Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды.
Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок
в магазин. Хорошо.
Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве
датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все
трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека,
далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас
быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике
(как кролик). Во пример а?
До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы
отведывать сие меню.
КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ
ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И
ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.

p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы
примера...

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой
ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него
суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он
хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами
предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай
забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной
ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил
любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей
подошедшие...

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...

Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай
выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане,
стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на
руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой
дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя
версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые
нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ
можем и не такое!
История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком
отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому
можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот
она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди -
шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в
какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до
шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга,
больничка в разгар летних каникул.

История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая
тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что
примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на
собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед,
естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в
стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При
столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не
подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как
минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни
с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки
в карманах )))

история третья - смешная и глупая: мастер по получению
нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама
себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь
расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз
перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла
в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела,
ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.

ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира,
все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из
санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая
была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны,
бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на
кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю
последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило
очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая
на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня
сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.

Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2
тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
ответ:
- там сверху кнопка "повар" ))))
так кнопку power еще никто не называл ))))))

Многозначительная опечатка в официальном письме в старховую компанию:
Шапка - ОАО "Интач-страховОние".
Поймали уже подписанное и с печатью при регистрации перед отправкой...

Ребенок - это не будущий человек. Это УЖЕ человек.

Историй про матерящихся в тему детей много. Вот еще одна.

Подрабатываю по выходным в частной школе (дошкольного образования). Дети
маленькие. Очень маленькие - от трех лет. С утра трехлетние, ближе к
полудню - четырех, и так далее до пяти вечера. Перерывы между уроками
приличные, но индивидуальные, так сказать. Но один перерыв с начальницей
совпадает, и около сорока минут мы жадно перебираем кости всем и вся,
пытаясь выкинуть из головы все сказки, надоевших мишек и зайчиков, и
привести в порядок свои бедные челюсти после двух часового УЛЫБАНИЯ.
Профессиональные привычки, скажу я вам, иногда похуже рефлексов будут.
Только увидишь на горизонте ребенка, и в голове "щелк", и вдруг искренне
хочется улыбаться и рассказывать про симпатишных мишек и зайчиков,
которые сегодня принесли такую то букву.
И так, из своей училкинской чаепитной видим как открывается дверь в
класс... Ребенка (4 года) привели на 20 минут раньше. А класс
проветривается (а вот денек то зимний). Начальница поворачивает голову,
естественно "щелк", и далее:
- Игорь, солнышко, здесь у нас окошко большое открыто! Холодно!!!
(делает большие глаза, я поддакиваю) Иди пока с мамочкой в коридорчике
посиди, других деток подожди.
Игорь переводит взгляд с нас на Окошко, закатывает глаза, произносит на
выдохе: "БЛЯ-я-ааа" (грустно-грустно так) и хлопает со всей своей мелкой
дури дверью...
Мы мееедленно поворачиваем друг на друга головы. У обеих брови добрались
до роста волос, минуя лоб... Работать еще полдня.
Занавес.

Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.

Пятница, 16.00. 37 выше нуля. Ни облачка. Останкинский пруд.
Свадебная процессия почти в полном составе что-то в нем вылавливает из
ранее утерянного реквизита.
Сквозь толпу душераздирающий крик жениха дружке: Вася, хватай невесту,
пора ехать, ПОКА НЕ ПРОТУХЛА!

Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил -
были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин
посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились.
Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в
мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за
растянутыми туфлями.
В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала
я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не
успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией
ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате
спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а
весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и
бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков.
Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой
как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки,
но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем
присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты
вымочил бы не в воде, а в говне.
На том и расстались.