Повторные анекдоты

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Интеллигентный человек тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку,
называет её кошкой.

Герцогиня Мальборо даёт подробные инструкции новому дворецкому и в конце
говорит сурово:
- И запомните, что завтрак у нас подают ровно в восемь.
- Понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

Одесса. Привоз.
- Что за мёд вы мне продали?! Это какой-то жжёный сахар, а не мёд!
- Ой, вот только этого не надо! Надо таки внимательнее читать: на банке
же написано - "Мёд липовый".

Известный кинорежиссёр попадает в рай.
- Как же мы рады вас видеть, - говорит ему Святой Пётр. - У Господа для
вас есть прекрасный проект.
- Я больше не хочу снимать кино, - отвечает режиссёр. - Я хочу просто
отдыхать.
- У вас будет команда, о которой можно только мечтать. Моцарт сочинит
музыку, декорации подготовит Микеланджело, а сценарий напишет Шекспир.
- Разве можно от такого отказаться?! Я согласен.
- Прекрасно. Правда, есть небольшой нюанс, - говорит Святой Пётр. - У
Господа есть один парнишка, который думает, что умеет играть...

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- Угу - в смысле "стала лучше выглядеть"?
- Угу - в смысле "не заметил"!..

Всё генитальное-просто.

Собрал король лилипутов свой народ на площади перед замком, вышел и
мнется, ничего не говорит... Народ из толпы кричит, мол говори, что
случилось. Король и говорит: "Плохая у меня для вас новость. Не знаю,
как и сказать вам." Толпа:"Говори, не томи!!!". Король:"Гуливер умер."
Толпа:"ЕБАТь КОПАТь!!!"

- Что такое Великое кино по Михалкову?
- ???
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его
смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы.

Из показаний йога в отделении милиции:
"Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

-Я знаю один фокус.
- Покажи!
- Снимай штаны.
- Чувствуешь палец в жопе?
- Да!
- А ручки то вот они!

Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту.
Всё! Вопросы есть?
- Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
- Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью
танка!!..

- Мама! Меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится
- стреляйте!"