Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приметы времени: раньше, чтобы избить просто так, без причины, просили закурить, а теперь представляются и ведут в отделение.
9
Табличка у подъезда: - Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной лопатой по стеклу.
На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос: - Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз руку поднимает другой. - Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..
1
Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.
Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине. Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!
15
Программа "Что, Где, Когда". Новый Сезон. - Итак, господа знатоки, внимание на вопрос. Вам пишет конкретный пацан Жора из Челябинска. " Ну типа господа знатоки. У меня был брательник, Толян.2 недели назад он одолжил у меня стольник и не отдал. Неделю назад он одолжил пятихатку и снова, сука, не отдал! Позавчера он одолжил штуку, и, опять же, СУКА, не отдал!!! А теперь, внимание, вопрос! Что, сука, находится в черном ящике?"
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Журналист берёт интервью у поп-звезды: - Расскажите немного о своём детстве. Поп-звезда: - Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...
Идет урок зоологии. На стене плакат с изображением хвостиков птиц. Марья Иванавна вызывает вовочку и спрашивает! : (М. И.) - Расскажи Вовочка - какой птичке принадлежит какой хвостик? (В) - Вы что сдурели, разве по ж@пе можно определить кому она пренадлежит. Соответственно скандал и вызов родителей в школу. Вечером (М. И) в классе проверяет тетради - вдруг стук в дверь. Дверь слегка приоткрывается и показывается голая ж@па с фразой: - А нука угадайте чей папа пришел?
10
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.