Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Странно, почему на собеседованиях рекомендации от бывшего работодателя нужны, а рекомендации работодателю от бывших работников нет?
Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для Вашего здоровья" или "курение убивает".
Позитивнее надо!
Например: - "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!" - "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет достаточно!" - "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"
Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...
Провожают на пенсию старую порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества: - Что будешь делать на заслуженном отдыхе? Та и отвечает: - Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.
Мужик на перекуре читает газету.. - Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты... - А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед.. - Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами...
В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.
В магазине. - - У вас лосины или велосипедки есть? - - А вам для кого? - - Для лосей на велосипедах!
32
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Указ: В связи с отсутствием правильно и точно по инструкции организованных лагерей отдыха для детей в России с нынешнего года детскими воспитателями, вожатыми, директорами летних детских учреждений назначаются только районные и городские прокуроры, следователи и сотрудники прокуратуры. Президент.
- Балуешь, небось, сынишку своего? - Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!
Полежавшее в стиральной машине бельё читается почти выстиранным.
13
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении: - Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь? - Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор.. - Поясни с этого места подробнее... - Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих ног... - Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт... - Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого избежать..
- Всё-таки все мужики сволочи и геи... - Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе... - Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота - будет форменный шабаш п...сов...
Подумаешь, осьминог Пауль. Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...
Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная в нужный момент - может оказаться мудрым ходом? Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому давай останемся просто друзьями. Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
У врача: - Доктор, что со мной? - У вас очень больная печень, так что нельзя пить. - Хорошо, не буду. На следующий день его привозят на скорой. - Вы пили? - Нет, доктор. - Хорошо, выпишу таблетки и можете идти. На следующий день его опять на скорой привозят. - И вы опять не пили?! - Нет, доктор, как можно. На следующий день его опять привозят и пациент уже сам начинает разговор: - Доктор, я вам щас все обьясню, понимаете, я 3 дня был на заработках, а туда автобусы и машины не ходят, вот и пришлось скорую вызывать, чтобы до дома добраться...
- Вова, мне подарили Айфон-4, и я случайно перепрограммировал Терминатора! - Пиздишь! - Бля буду, он сам сказал: "Айл би бек"! - Сука, на четвёртый срок метит, а я только на третий...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.