Новые истории - основной выпуск

К теме "Однажды в поезде..."
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности
из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом
не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая
всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно
расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с
прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с
источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то
в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны...
проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места,
причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая
бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на
три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры
протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места
оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки...
практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к
месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо
угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас
места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол
"эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та
визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу...
в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать
какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это
же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в
визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась
и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за
происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем
же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая
часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки
и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён
приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня
второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...

Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не
вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот
он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не
смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие
задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В
определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек,
то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав
задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом
читал!"
Хотелось и плакать и смеяться одновременно.

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.

Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на
коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы
родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто
не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то
объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
будет "братик".
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со
стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть
дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за
коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем,
подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была
одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня
обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё
нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять,
да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас,
например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но
тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и
обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне
себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё
разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую
пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО
нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а
г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу
выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка
посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это
время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не
ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки
округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут
её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со
счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот,
если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до
сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в
магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь
ребёнка без сдачи?"

В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!

История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических
средств всколыхнула давний случай.
Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со
всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки
в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху
не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было.
Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого
по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так...
Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По
подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только
закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в
дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке.
Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему.
- Уууксус ееесть?
- Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин)
- Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку.
Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама
ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю,
открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю
благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь.
Тут наступает мама - Кто был? Что просил?
- Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила.
Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает
читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим
Прошкиным. Он тебя научит только плохому!
Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже
пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день
посещает спортзал!
Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень
надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в
комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки
наливала?
Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит.
Маме неймётся: - Иди покажи.
Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет?
И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на
нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в
которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе
на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на
маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как
успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку,
принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа
обнадёживал - это им для салата надо было.
Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то
первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка,
активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он
прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая!
Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут
заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про
оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она
снизила голос, огляделась по сторонам и выдала:
- Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая
сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту
Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет
были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и
косились друг на друга.
Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А
может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не
пришёл?
Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя,
всё именно так, как должно быть!

Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус
только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый
человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне
понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю!
Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает,
что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему.
Охуевший, со словами благодарности идет дальше.
Компетентный

Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших
одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и
фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб
целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над
девчонками.
Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу
трехметровый след от босой ноги.
- Ребята, а что это вы тут сделали?
- Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?
- Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас
со следом.
- Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут,
вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы
заметили.
- Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же
он?
- Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и
у него размер ноги три метра, надо валить отсюда .
Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас
на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль:
Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил
тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.
Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и
сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор.
- Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.
- Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас
трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.
Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева,
как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как
пробежали мимо нас с дикими воплями.

До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных
людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три
гигантских следа…?

Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь.
Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные
поиски - здесь не сайт детективных историй.
Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск
камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти
миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её
противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных
справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших
вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о
ее пропаже :)

Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и
еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов.
В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца!
Я: Клёво...
М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под
"идеальная моча"?
Я: Ну... это когда в голову бьёт...
М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!

Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю.
Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались
туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать
в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер!
Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот
как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было
достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары,
но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г.
Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали
полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы
пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали
как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус,
кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по
интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис
литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама
спрашивала выдержит ли пакет.