Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абитуриент заявляет: - Эф от икс Первокурсник добавляет: - По дэ икс Выпускник продолжает: - На дэ тэ Молодой специалист поясняет: - В конце концов будет простое умножение на тэ Старый специалист поясняет: - Вы только проинтегрировать не забудьте...
новость от 23.08.10 Министр образования Фурсенко: Все дети из семей погорельцев пойдут в школу 1 сентября и как не хотелось 4х летней Машеньке и 3х летнему Ильюше пойти в садик - министр сказал в школу, значит в школу.
Загнивание проклятой Амрики становится все более очевидным. Так компания Johnson & Johnson отзывает миллионы контактных линз из-за жалоб потребителей. В России никогда не могло бы случиться такого позора. Например, флагман российской промышленности АвтоВАЗ никогда и ничего не отзывает. Благодаря правильному управлению страной, всех недовольных у нас просто вертят на вертикали.
Нетаньяу звонит Обаме: - Ну что, ебнем по Ирану? - Беня, не суетись! Обама звонит Нетаньяу: - Пора по Ирану ебнуть? - Не суетись, уже по Ирану Баракнули!
Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди них: - Басня о пользе назначения губернаторов; - Небылица о благах плановой экономики и социального государства; - Сказание о том как американцы СССР развалили. Действительно похабные сказки!
В цивилизованных странах слово "дурак" давно считается неполиткорректным. В таких странах принято использовать определение "человек, который не совсем успешно использует ресурсы головного мозга".
Видел рекламу футбольного клуба "Жемчужина Сочи". После этого я ничему не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.
- Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки. - Та не парься, я с ним договорился, денег дал... - Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!
Вчера премьер-министр Владимир Путин на местах руководил рыболовами и медведями, в непосредственной близости к Северной Корее. Любимый народный руководитель знает и умеет все!
Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).
Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено.
Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об острове речи не было.
Когда украинский автоинспектор(ДАI) озвучил штраф в у. е. , на возражение об отсутствии валюты он изрёк-та давайте гривны, это и есть украинская единица (у. е.)...
Разговор в автобусе: - Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу? - О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света! - Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до последнего кирпичика.
Новости. В Москве в торжественной обстановке открыли центральный канал сточной канализации имени Ю. М. Лужкова. На церемонии открытия присутствовали все главы районных администраций и полиция. К сожалению, сам Юрий Михайлович не смог принять участие в открытии канала, так как находится на отдыхе в Швейцарии.
Стали известны последние слова террориста, взорвавшего московское метро:"ну его нах этот терроризм, никто же не сказал, что гранату в жопу запихают..."
Из новостей НТВ. Сегодня в городе Новосибирске Мерседес столкнулся с грузовиком. От удара машина вылетела на тротуар и сбила пенсионера. Уменьшилась нагрузка на песионный фонд.
Понимая, что никакими реформами не изменить сущность милиции, президент предложил переименование в полицию. Он понимал, что с этого момента каждый житель РФ, знающий историю своего государства, подсознательно начнет уничтожать полицаев на русской земле, отлавливая их по темным углам... А потом уже и реформировать можно будет, когда состав МВД пару раз сменится....
- Василий Ваныч! А чо всёвремя анекдоты про Путина да Медведева? А про меня, а про тебя, а про Анку? - Отдыхай пока, Петька, от анекдотов, балдей! А то, неровен час, опять Сталин придет - так только мы втроем и будем отдуваться...
- Василий Иваныч! А что такое "просвещенный консерватизм"? - Это, Петька, когда после уплаты % по кредитам, кроме консервов, жрать нечего, но электричество еще почти бесплатно и консервы освещаются электролампочкой а не лучиной...
В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного решения (понятное дело - при необходимости) предлагаем внести в закон «О полиции» необходимое дополнение: - Каждый гражданин при входе полицаев имеет право согласовать с ними что будет найдено у гражданина: либо оружие (патроны), либо наркотики, либо краденое.
"Простота - хуже воровства?" - недоумевал в прошлом вор, а ныне коррупционер Сидоров... Потом понял, купил черный мерседес с мигалкой и закосил под "непростого"...
- Узнав, что в МЧС на одного генерала всего 128 служащих и солдат, фельдмаршал Кутузов не стал вертеться в гробу, а просто перевернулся на другой бочок и слегка пукнул...
- Итак, коллеги, мы должны констатировать, что бодливой корове - Бог рог не дает! - Прошу без намеков! - Вы о чем? - У нас тут съезд партии! - А у нас - конгресс ветеринаров! Значит, опять ссуки, сразу двум заказчикам зал сдали. А мы еще радовались, что народу столько пришло...
Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди них: - Басня о честных выборных губернаторах; - Небылица о невидимой руке рынка; - Сказание о том как китайцы всех русских накормили, а один американец обул. Действительно похабные сказки!
Из реальной истории. Выдержка из протокольных, показаний таксиста: когда девушка легкого поведения, которую я вез вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
Новости высоких технологий. Академик Педрик запатентовал мега-хайтек-прибор Рында+, а Борис Грызлов запросил из бюджета 140 миллиардов рублей для обеспечения им каждого россиянина, включая младенцев и умалишенных. Рында+ представляет из себя рынду обыкновенную с присобаченным к нему фильтром Педрика и защищена голограммой с эмблемой Единой России. Применяется для тушения пожаров фильтрованной водой. При тушении следует напевать российский гимн.
Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху! Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут финансировать кавказских террористов.
- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу подглядываешь? В твои-то годы! - Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот - старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной стороны.
Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать заявление об увольнении по собственному желанию.
В связи с тем, что полиции разрешат знакомиться с любыми документами любого предприятия в любое время дня и ночи предлагаем внести в закон «Об акционерных обществах» необходимое дополнение: - Каждое общество обязано иметь в Совете директоров не менее одного полицая, начиная с околоточного (участкового).
Не можешь кончить? Вот что получится... И oн к уcтaм мoим пpиник, и выpвал. Oтечecтво cлавлю, кoтopoе ecт! Meжду тучaми и мopeм гopдо peeт Буpe. Выxoжу oдин я. Haдо.
Изобретатель придумал: 1) - Новый дезодорант "Всегда", который действует так долго, что его можно нанести на тело всего один раз, и больше никогда не мыться. 2) - вечные прокладки 3) - вечные бритвенные станки с 1024 лезвиями 4) - вечные презервативы Он придумал бы еще много всякой всячины, но увы, помер, задохнулся от вони вечного кошачьего туалета...
Если вы не можете кончить, в этом есть свои преимущества% Beликий, мoгучий pуccкий я! B тecнoте, дa нe в Oби. Пpaвo нa oтдыx и пpaво нaтpу. Пpoлетapии – вcex.
Элвис Пресли - синтез музыки и романтики. Битлз - синтез музыки и любви. Майкл Джексон - синтез музыки и апломба. Мадонна - синтез музыки и эротики. Лэди ГаГа - синтез музыки и порнографии.
НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ ФРАНЦИИ 2007- публикация романа "Мечеть Парижской богоматери" 2008-9 -кризис 2010 - установка памятников Ленину и Сталину в г. Монпелье 2011 -великая французская социалистическая революция. Ядерная бомба в Иране. Всемирный халифат. 2012 - ГУЛАГ от Ла-Манша до всемирного халифата. Ленин указывает рукой на Мекку, Сталин - на Медину
Переименование милиции в полиции связано с тем, что уже принятые на службу лежачие полицейские полностью оправдали свое назначение: ненормированный рабочий день, соцобеспечение осуществляют дорожные службы за счет налогоплательщиков, не способны давать интервью и тп. В скором времени ожидается появление сидячих и стоячих полицейских!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.