Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Силища любви. Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"
Из путевых заметок. В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара. Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать. Жизнь, как говорится, удалась...
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом задумались...
В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово "гранта". По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться, упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)
Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...
Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.
Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через "Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам). Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный подобным образом, и приключился этот казус. Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю. Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой. Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и, теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться. Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с больными головами и распутывают сеть...
Читаю состав консервы куриного паштета. Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у курицы мех?
В Академии изящных искусств Флоренции хранится всемирно известный шедевр Микеланджело Буонарроти – статуя библейского героя Давида. Высеченный из мрамора обнажённый воин-пастух с пращою на плече считается идеалом мужской красоты и эталоном телесных пропорций.
Если внимательно присмотреться к лицу прекрасного юноши, то можно заметить, что образцово-пропорциональный нос у этого красавчика совершенно не еврейский, а самый что ни есть европейский. Классический римский профиль, так сказать. Об этом безупречном носе флорентийцы очень любят рассказывать одну весьма поучительную историю.
13 сентября 1501 года скульптор Микеланджело Буонарроти поплевал себе на руки, взял в них молоток и долото, подошёл к огромной глыбе мрамора, и принялся отсекать читать дальше →